Tag

rakkaus

Uncategorized

Koska leski saa rakastua?

Tuttu tarina monelle suomalaiselle. Nyt se tapahtui ystävälleni. Äiti ja isä ja jo aikuiset lapset, lapsenlapsia. Äiti kuolee, ja isä jää leskeksi. 

 

Aluksi perhe suree yhdessä menetettyä äitiään. Suru on yhteinen ja yhdistää kaikkia. Isä, joka on myös isoisä, hoitaa lapsenlapsia ja kaipaa elämää ympärilleen. 

 

Kaikki heittää kuitenkin häränpyllyä vain reilun puoli vuotta äidin kuoleman jälkeen. 

 

Isällä alkaa olla kokoajan menoa. Hän tuntuu salailevan jotain. Lapset ovat välillä jopa huolissaan onko kaikki hyvin. Mutta mikään salaisuus ei pysy salassa. Niin ei tämäkään.

 

Salamyhkäisyyden taustalla on uusi naisystävä. Viriilit seitsemänkymppiset ovat löytäneet toisensa netin tähtitaivaan alta. Ja romanssi on roihahtanut. He puhuvat rakkaudesta. Se saa aikuisten lasten karvat pystyyn.

 

Lapset ovat järkyttyneitä. Nyt jo??!!!!

 

Juurihan äiti kuoli. Lapsilla on surutyö vielä menossa eikä äidin paikka ole vielä vapaana. Ja nyt isällä on UUSI NAINEN! Järki sanoo, että rakkaushan on ihana asia. Ja isällä on oikeus rakastua. Mutta silti se sattuu. Onko isä jo unohtanut äidin? Oliko hänellä tuo nainen jo aiemmin? Miksi hän ei enää halua hoitaa lapsenlapsia?

Viimeinen niitti on, kun isä ilmoittaa puolen vuoden seurustelun jälkeen menevänsä naimisiin kuukauden päästä. Vaikka kukaan ole nähnyt edes koko naista! Isään ei tahdo saada mitään kontaktia, ja tilanne on monimutkainen kuin sotkuinen lankakerä.

 

Pinnalla on hirveä raivo, ketutus, pettymys ja tarve tulla kuulluksi.

 

Miksi isä ei halua edes kuulla aikuisten lastensa fiiliksiä? Pelko siitä, että hajoaako koko perhe tähän, leijuu ilmassa? Häviääkö lastenlasten rakas mummola? Olo on ihan kädetön. Ja häät tulevat vastaan kuin pimeä talvi, halusit tai et.

 

Itse pystyn seuraamaan tilannetta ulkopuolelta, eikä minulla ole tunteet pelissä. Se antaa järjelle tilaa. Ammattilaisena haluan katsoa asioiden taakse ja avata sekä tutkia pelkojen, pettymyksen ja ärtymyksen syitä. Kaikkien osapuolien olisi tärkeä saada kertoa omista tunteistaan, mutta muistaa että se ei tarkoita syyttelyä.

 

Kyse on silti tarinan isän elämästä. Hän on aikuinen, joka saa nauttia omasta elämästään. Voi olla myös tärkeää hengähtää hetkeksi ja miettiä, jos olisi isän pöksyissä. Ja toisaalta, isä ja tuleva vaimo voisivat miettiä, miltä aikuisista lapsista tuntuu. Tai miltä tuntuu lapsenlapsista, kun pappa ei enää ehdi leikkimään heidän kanssaan? Suru on läsnä äidin kuolemasta perheessä loppuelämän. Jollain tavalla haluan nähdä rakkauden elämän rikkautena ja kannustaa muitakin siihen. Vaikka sitten pienin askelin. <3

 

 

*Mitä mieltä olet tilanteesta? Oletko ollut itse vastaavassa tilanteessa? Osaisitko antaa jonkun hyvän neuvon ystävälleni? Uskon, että vertaistuella olisi tässäkin hetkessä tärkeä rooli. <3

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Olisi mahtavaa, jos sinäkin tulisit mukaan=)

*Kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Uncategorized

Kun rakkaus loppui

”Yhtenä päivä tajusin, että en tunne enää mitään häntä kohtaan.” 

 

Näin eräs tuttavani sanoi minulle, ennen kuin jätti kumppaninsa. Vastaavanlaisia lauseita olen kuullut myös terapiavastaanotollani. Niiden äärelle kannattaa aina pysähtyä ennen kuin jatkaa eteenpäin. Muuten saattaa toistaa samoja ”virheitä” uudelleen ja uudelleen. 

 

Rakkauden alkuhuumassa ei voi kuvitellakaan, että eläisi ilman toista. Saati, että rakkaus loppuisi joskus. Jotain kuitenkin tapahtuu, usein monia pieniä asioita, ja pikkuhiljaa tunneyhteys katkeaa. Ne kuuluisat rakkauden langat katkeavat, mistä olen aiemminkin puhunut postauksessani Uudelleen toisen luokse <3.

 

Olen itsekin kituutellut suhteessa, jossa rakkaus on hiipunut hiljalleen, kunnes se on sammunut. En tiedä, onko syy ollut pelko olla yksin vai tottumus, että eroaminen on pitkittynyt. Vai enkö vain  ole halunnut huomata koko tilannetta? 

 

Kerran olen jopa lopettanut suhteen ja samana päivänä sännännyt toisen syliin. Niin järjettömän peloissani olin. Tekisi mieli sanoa, niin tyhmä olin! En kohdannut pelkoani. Enkä myöskään saanut korjattua ongelmaa. Siitä seurasi monta pettymystä ja särjettyjä sydämiä. 

 Eron lähestyessä voi kohdata monenlaisia pelkoja. Joku pelkää, ettei ikinä enää löydä ketään. Oma kumppani saattaa tunteidenkin hiipumisen jälkeen tuntua niin tutulta ja turvalliselta, että hänestä luopuminen tuntuu mahdottomalta. 

 

Mieli täyttyy kaikenlaisista selityksistä liittyen yhteisiin huonekaluihin, sukulaissuhteisiin, talouteen tai lomasuunnitelmiin. Pelko, että kumppani romahtaa, jos hänet jättää,  valtaa mielen. Toisen kivun näkeminen voi ahdistaa jo etukäteen suunnattoman paljon.

 

Kehotan ystäviänikin usein käymään edes kerran juttelemassa ammattilaisen kanssa eroon liittyvistä ajatuksista. Heille pystyn itsekin olemaan vain ystävä. Ammattilaiselle puhuminen kannattaa, sillä kukaan läheisesi ei pysty pitämään omia tunteitaan ja ajatuksiaan neutraaleina eroasiaan liittyen. Ammattilaisen kanssa voi rauhassa tuulettaa tunteita ja viisaiden kysymysten kautta saada uusia oivalluksia. 

 

Pieni hengähdys ja harkinta on paikallaan ennen suuria päätöksiä. Ja jos rakkaus on todella loppunut, eteenpäinmeno voi olla palvelus teille molemmille. Se voi olla kaunein rakkauden teko, kun antaa toisen mennä ja rakastua vielä uudelleen toiseen ihmiseen. Vaikka irtipäästäminen sattuisi alussa ihan helvetin paljon. <3

 

 

*Oletko kokenut rakkauden loppumisen? Kaikki rakkauden langat ovat vain katkenneet ja tunneyhteys on kadonnut? Miten olet ratkaissut tilanteen? Oletko löytänyt vielä tien toisen luo? Vai ovatko tienne eronneet.? Voit jakaa kokemuksesi tähän, jos haluat. Sinun tarinasi, voi olla jollekin toiselle hyvin tärkeä. Ja muistetaanhan lempeys muita kohtaan, vaikka jonkun tarina ärsyttäisi sinua – blogini ei ole paikka, jossa tuomitaan muita.

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan siellä kiinnostavia artikkeleita, vanhoja ja uusia blogejani. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Olisi mahtavaa, että sinäkin olisit mukana ja kommentoisit siellä. =)

*Kuvat Pixabey

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Uncategorized

Nainen, joka hoiti etä-äidin lasta

”Ensimmäinen ajatus oli, että miksi äiti on lähtenyt lapsensa luota. En mahtanut sille ajatukselle mitään. Onneksi hänen entinen kumppaninsa kertoi tilanteesta avoimesta, jotta sain eväät ymmärtää.”

 

Uusi suhde. Kaksi yksinhuoltajaa, molemmilla yksi lapsi – yhdessä uusperhe. Ja kuvioissa yksi etä-äiti. Tilanne vaati hieman sulattelua ja totuttelua. Olisi ollut niin paljon kysymyksiä, joiden vastaukset olisivat tehneet arjesta selkeämpää. Ja parisuhteen rakentamisesta helpompaa.

 

En missään vaiheessa halveksinut tuota toista äitiä. En halunnut varastaa hänen lastaan, vaan ainoastaan pitää huolta.

 

Näin lapsen ikävän, ahdistuksen ja surun – lohdutin. Samalla näin ilon uudesta perheestä ja pikku sisaruksesta. Se oli arkista rakkauden opettelua meille kaikille. Olimme yhtäkkiä ”kokonainen” perhe!

 

Toinen ”ylimääräinen” vanhempi ruokkii, pyykkää, auttaa läksyissä ja pyörittää arkea. Eikä se riitä, on myös henkinen kasvatusvastuu. Mutta mitään oikeuksia ei ole. Kaikessa olet se ulkopuolinen, jota ei kuunnella vaan lähinnä arvostellaan. Se on raskas paikka. 

Minun tarinassani etä-äiti kieltäytyi kaikesta yhteistyöstä. Hän ei halunnut puhua puhelimessa, nähdä tai jutella kanssani. Ainoastaan kritiikkiä tuli miehen kautta ja oletukset saivat jyllätä. Toivoin aina, ettei lapsi kuulisi kritiikkiä. Välillä purin omaa kiukkuani ja turhautumistani mieheen, välillä purin vain hammasta.

 

Viimeinen niitti oli se, kun lapsi halusi kutsua minua vara-äidiksi. Se oli liikaa etä-äidille.

 

Olin sanonut lapselle, että voit kutsua nimelläni tai millä sanalla haluat. Ajatus oli minusta kaunis, hänellä oli äiti, yksi ja ainoa. Minä olin se arjen varahenkilö, jota tämä lapsi kaipasi. Aikuinen nainen, josta pystyi peilaamaan omaa naiseksi kasvua ja halaamaan, kun kaipasi syliä.

 

Erojen jälkeen on vaikea hyväksyä kumppaneiden uusia puolisoita hoitamassa lapsia. Haluan kuitenkin haastaa jokaisen aikuisen miettimään, onko se väärin, että lasta rakastaa joku muu aikuinen? Keneltä se on pois, jos joku muukin huolehtii hänestä kuin omastaan? Vai onko kyse vain aikuisen itsekkyydestä? Mustasukkaisuudesta, kateudesta? Ja viimeisenä, mutta ei vähäisimpänä – keneltä se on pois, jos ex-puoliso saa rakastua uudelleen? 

 

Toki on tilanteita, joissa kaikilla ei ole puhtaat jauhot pussissa. Mutta lähtökohtaisesti, voisimmeko toimia lapsen etua ajatellen toisia aikuisia kunnioittaen?

 

Blogin tarina on oma kokemukseni vuosien takaa. Vieläkin minulla on ikävä sitä pientä lasta. Nyt hän on jo aikuisuuden kynnyksellä oleva nuori. Luonnollisesti kun suhteemme päättyi miehen kanssa, myös minun ja lapsen välit katkaistiin. Muutaman kerran hän on soittanut salaa minulle. Itkua pidätellen, olen muistuttanut häntä, ettei vanhempien selän takana kannata touhuta salaa. Hänellä on aina paikka sydämessäni. <3

 

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan siellä kiinnostavia artikkeleita, vanhoja ja uusia blogejani. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Olisi mahtavaa, että sinäkin olisit mukana ja kommentoisit siellä. =)

*Oletko sinä ollut uusperheen ”varaäiti” tai ns. uusi lähi-äiti? Miten sinut on otettu huomioon? Onko tilanne toiminut hyvin vai onko ollut haasteita? Oletko tai oletko ollut etä-äiti? Voit avata minulle ja muille, sinun näkökulmaasi? Suosittelen lämpimästi tutustumaan myös Etä-äidin blogiin. Hän nostaa rohkeasti esiin Etä-äidin fiiliksiä ja kokemuksia sekä muidenkin tarinoita.

*Kuvat Pixabay. Koska en voi kysyä lupaa, en halua käyttää omia valokuvia noilta vuosilta.

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
My body is mine feat. HallaxHalla
20 lokakuun, 2019
Uncategorized

Tee parisuhde SWOT

Tiedostatko, mitkä ovat tulevaisuuden uhat ja mahdollisuudet suhteessanne? Mitkä ovat sen hyvät puolet tai haasteet juuri NYT? Mitkä ovat tulevaisuuden uhkat ja mahdollisuudet.

 

Parisuhteen SWOT harjoitus on osoittautunut seksuaaliterapiavastaanotollani hyvin toimivaksi ja halusin jakaa sen kanssanne.  Suosittelen tekemään ennakkotehtävänä suunnittelemani parisuhteen testin, jos et ole sitä vielä tehnyt kumppanisi kanssa.

 

Minusta jokaisen parin olisi tärkeää tehdä tämä harjoitus vaikka kerran vuodessa. Pipo kireällä sitä ei tarvitse tehdä vaan uteliaana sekä avoimin mielin.

Harjoitus kannattaa tehdä yksin ja katsomaan sen jälkeen yhdessä kumppanin kanssa, miltä teidän parisuhteen SWOT –kuviot näyttävät. Harjoitukseen kannattaa suhtautua suuntaa antavana ja mahdollisuutena korjata oletuksia välillänne. Samalla se antaa tietoa nykyhetkestä ja tulevaisuuden näkymistä.

 

Usein jokin asia on toiselle epäselvä. Silloin kannattaa keskittyä rauhalliseen puheeseen, jossa ei syytetä toista vaan kerrotaan omien tunteiden kautta, mitä tarkoitit.

 

Jos parisuhteessanne on haasteita, suosittelen kääntymään seksuaaliterapeutin tai pariterapeutin puoleen. Parisuhteeseen haasteita on paljon helpompi ratkoa, jos niitä alkaa selvittämään ajoissa.

 

Koko harjoitus on teitä varten, jotta ymmärtäisitte paremmin – miksi juuri TE olette yhdessä. <3

 

 

*SWOT analyysin loi Albert Humphrey.

 

*Parisuhteen SWOT on itse suunnittelemani.

 

*Olisi hienoa kuulla, miltä tuntui tehdä parisuhteen SWOT.  Saitko jotain uusia oivalluksia suhteestanne? Miten kumppanisi suhtautui harjoitukseen? Tai voit kommentoida jotain muuta, mitä tämä sinussa herätti tai kysyä, jos tuli kysyttävää.

 

*Muut kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Uncategorized

Uskallanko rakastaa vauvaani?

Kaikki alkoi odottamattomalla tavalla, sillä alussa oli menetyksen pelko. Kätilön sanat ennen synnytystä kirjoitettiin kehooni: "Varaudu siihen, että vauvasi voi kuolla synnytyksessä."

 

Olin täynnä rakkautta, mutta en uskaltanut rakastaa. 

 

Purin huulta itkien sisäänpäin muiden edessä. En halunnut olla heikko muiden edessä. Ääneen itkin vain yksin potilashuoneessani.

(Kuvat ovat otettu samana päivänä, kun poikani syntyi. Raskausviikkoja oli silloin takana rv 31+4 ja poikani painoi 1600g.)

 

Joka hetki olin kateellinen muille äideille heidän vauvoistaan, joita he kantoivat kotiin kaukaloissa sairaalan pihalla. Välillä tuntui, että sain yksin kannettavaksi ihan liikaa. Saisinko edes omaa pientäni kotiin ikinä?

 

Kaiken hulluuden huippuna, minun huoneesi laitettiin tuore äiti vauvansa kanssa kaksi päivää poikani syntymän jälkeen. Yötä päivää kuuntelin tuon toisen vauvan itkua ja ajattelin, etten kestä sitä. Miten rumia ajatuksia voikaan ajatella tuollaisena hetkenä?

 

 Tsemppasin itseäni katselemalla digikamerasta kahta kuvaa, jotka olivat pienestä pojastani. Tunnustelin miltä äitiys tuntui.

 

Koko sairaala-aika oli rankka, mutta sain kulkea kohti rakkautta. Hoitajat olivat lempeitä ja tukivat minua äitiyden hapuilevilla ensi metreillä. Päivä päivältä poikani vahvistui, sain alkaa hoitaa häntä ja pitää sylissäni. Imetys yhdisti meidät lopullisesti. Rakkaus voitti pelon menettämisestä.

(Kuvassa poikani on ensimmäistä kertaa vauva-uinnissa 5kk ikäisenä.)

 

Muistan, mitä ajattelin tuolloin kymmenen vuotta sitten. Toivoin, että minulla olisi kristallipallo, josta näkisin tulevaisuuteen. Näkisin, miten kaikki menee pienen keskospoikani kanssa. Miltä hän mahtaa näyttää 4-vuotiaana? Tai 10-vuotiaana? Miten koulu sujuisi?

 

Nyt tiedän mitä kristallipallosta olisi näkynyt. Olisin nähnyt iloisen ja taitavan pojan, jonka kanssa olen saanut kasvaa keskellä rakkautta. Haluaisin lohduttaa tuota nuorta äitiä, joka olin kymmenen vuotta sitten ja sanoa: "Usko itseesi, ota rohkeasti muiden apua vastaan – kaikki menee hyvin. " ❤️

(Kuva on tuorein kuva pojastani. Nyt hän on 10-vuotias.)

 

*Voit myös lukea aiemman postaukseni aiheesta Äidiksi yllättäen.

*Onko sinulla ollut samanlaisia tunteita, kun olet saanut vauvasi? Oletko pelännyt rakastaa? Voit kirjoittaa kommentteihin kokemuksesi, jos haluat. Aiemmissa postauksissa olen huomannut ja saanut palautettakin, että ihmisille on tärkeää lukea muiden samanlaisista tai samankaltaisista kokemuksista. <3 

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Uncategorized

Tee testi – Missä kunnossa parisuhteenne on?

Syyskesällä lehdet huutavat, että kesälomien jälkeen parisuhdekriisit ovat räjähtäneet. Ja niin se on tutkimustenkin valossa. Kun on aikaa pysähtyä saattaa huomata, että kaikki ei olekaan niin hyvin kuin oli luullut. Osa taas huomaa, että voi vitsi – miten ihanaa tuon siippani kanssa onkaan.

 

Seksuaaliterapeuttina näen usein pariskuntia keskellä kriisiä. Monet asiakkaistani ovat sitä mieltä, että kunpa he olisivat tulleet jo aiemmin hakemaan apua. Siitä lähti ajatus tehdä teille tällainen kevyt testi, jolla voitte saada hieman suuntaa siihen, missä kunnossa teidän parisuhteenne on.

 

Voitte tehdä tekstin yksin tai yhdessä. Yrittäkää olla mahdollisimman rehellisiä sitä tehdessänne.

 

Puhu murun parisuhdetesti:

 

1.     Millä tavoin te puhutte toisillenne?

a.     Kuin rakastuneet

b.     Kuin työkaverille

c.      Kuin vihamiehelle

d.     Emme puhu

 

2.     Millaista läheisyyttä teillä on suhteessanne?

a.     Nukumme lusikassa, mahdollisuuksien mukaan olemme lähekkäin ja seksiä on sopivasti

b.     Perus pusut ja halit, silloin tällöin seksiä

c.      Läheisyys on vähentynyt samaa tahtia kuin seksikin

d.     Läheisyys ja seksi ovat loppuneet

 

3.     Tuetteko toistenne suunnitelmia ja unelmia?

a.     Annan aina 100 % tuen kumppanilleni

b.     Epäilemme, mutta olemme valmiita keskustelemaan

c.      Minä tuen, hän ei tue – tai toisinpäin

d.     Minulle on ihan sama, mitä hän ajattelee – samoin hänelle

 

4.     Miten te riitelette?

a.     Riitelemme välillä, rauhoitumme nopeasti

b.     Emme riitele ollenkaan

c.      Huudamme, Nälvimme, syyttelemme, riita kestää aikansa

d.     Mykkäkoulu, voimme olla pitkäänkin riidoissa

 

5.     Vietättekö aikaa ihan vain kahdestaan?

a.     Epäsäännöllisen säännöllisesti

b.     Kerran kuussa

c.      Kerran vuodessa

d.     En muista koska

 

6.     Onko teillä hauskaa yhdessä?

a.     Kumppanini saa minut nauramaan

b.     Hänellä on omat hyvät juttunsa

c.      Meillä on ihan kivaa

d.     Enpä juuri jaksa kuunnella hänen juttuja

Pisteytys:

 

a = 1

b= 2

c= 3

d=4

 

Alle 10 pistettä =

 

Teillä tuntuu menevän hyvin ja nautitte toistenne seurasta. Pitäkää jatkossakin huolta, itsestänne, toisistanne ja parisuhteesta. Kiinnittäkää huomiota arkisiin pieniin asioihin, joilla voitte vahvistaa rakkautta. Parisuhde vaatii omanlaistansa huolenpitoa ja aikaa, eikä sitä kannata jättää ”pölyyntymään”. Rakkaudesta kannattaa nauttia joka päivä!

 

Kerro epäsäännöllisen säännöllisesti kumppanillesi, miksi haluat olla juuri hänen kanssaan. Voit kertoa sen sanoin, elein, kirjoittamalla tai koskettaen – juuri sinulle sopivalla tavalla. Rakkaus ei kulu rakastamalla. <3

 

Alle 15 pistettä =

 

Teillä on ajoittain haasteita. Kiinnittäkää huomiota, miten puhutte, kosketatte ja riitelette. Pystyttekö puhumaan tunteistanne ja ajatuksistanne rauhassa ilman, että siitä syntyy riitaa? Saatteko olla riittävästi kahden? Elämässä on toki tilanteista, jolloin on vaikeampi viettää kaksin aikaa tai ei ole voimia.

 

Yrittäkää pienissä hetkissä ottaa toisenne huomioon, katsoa silmiin ja istua sylikkäin sohvalla. Älkää antako yhteyden katketa. Jos jompaakumpaa teistä huolettaa hakekaa rohkeasti apua.

 

15-20 pistettä =

 

Suhteessanne on ylä – ja alamäkiä. Millainen se on ollut viime kuukaudet? Jos teistä jommasta kummasta tuntuu, että kaikki ei ole hyvin – pysähtykää. Oletteko kertoneet tarpeistanne vai oletatteko liikaa? Toisinaan ajattelemme kumppanin olevan ajatusten lukija ja voi olla, että hän ei edes tiedä mikä sinua suututtaa. Pitkän ajan kuluessa oletukset voivat synnyttää isojakin ongelmia parisuhteeseen. 

 

Jos olette kovin riitaisia, eikä solmut tunnu aukeavan hakekaa apua turhia ujostelematta. Se voi tuntua vaikealta, mutta aikaa ei kannata haaskata. Katkenneet rakkauden langat kannattaa yrittää solmia yhteen uudelleen mahdollisimman nopeasti.

 

Yli 20 pistettä =

 

Uskon, että olette itsekin huomanneet, ettei kaikki ole suhteessanne hyvin. Pohtikaa rauhassa, kuinka kauan tilanne on jatkunut. Mistä se alkoi? Osaisitteko yhdessä jutella siitä? Suosittelen teitä hakemaan ulkopuolista apua, jos tilanne on jumittunut mahdollisimman pian. Voitte käydä tapaamassa terapeutti yksin tai yhdessä ja yrittää palauttaa parisuhteeseenne lämpöä, rakkautta ja läheisyyttä.

 

Vaikka päätyisitte eroamaan, terapia voi auttaa teitä hoitamaan sen paremmin ja pohtimaan sen syitä rauhassa. 

 

 

APUA ON TARJOLLA: Mahdollisia ilmaisia palveluita tarjoaa esimerkiksi seurakunnat ja perheneuvolat sekä eri järjestöt. Sexpo-säätiöllä on myös ilmainen seksuaalineuvonta, jossa tilannettanne voidaan kartoittaa. Ympäri Suomea on lukuisia yksityisiä seksuaali – ja pariterapeutteja, jotka voivat arvioida tilannettanne ja pohtia, minkälaista apua te tarvitsisitte.

 

Parisuhdeongelmien kanssa ei kannata jäädä yksin tai kaksin. Joskus tarvitaan ulkopuolisen apua huomaamaan missä mennään. Kesällä sanoin Ylen haastattelussa, että seksuaaliterapiaa voisi antaa häälahjaksikin tuoreelle avioparille. Uskon, että puhuminen voi parhaimmillaan avata uusia ulottuvuuksia parisuhteeseen sen kaikissa vaiheissa. <3

 

 

*HUOM! Puhu murun parisuhdetesti on itse suunnittelemani eikä se kata kaikkia parisuhteen osa-alueita. Sen tarkoitus on olla suuntaa antava. 

*Jos sinulla tulee kysyttävää vai kommentoitavaa, voit laittaa kommenttia. Voit myös laittaa minulle sähköpostia puhumuru@gmail.com 

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

*Kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Uncategorized

Heinäkuu L-O-M-A-L-L-A

Kiitos teille kaikille ihanille lukijoilleni tästä keväästä. On ihmeellistä aina uudelleen ja uudelleen lukea teidän lukijoiden kommentteja. Ja huomata, miten paljon teitä jo on.

 

Tänä kesänä päätin, että pidän kesäloman. Kesäloman, jonka aikana en kirjoita blogia, en päivitä somea – olen vain. Tai no olen vain. Voiko kolmen lapsen äiti olla vain lomalla? Tästä kirjoitin viime kesänä blogiini postauksen Mikä pirun kesäLOMA?

Voin myöntää, että ajoittain loma aiheuttaa uupumista jopa enemmän kuin töissä oleminen. Lastenhoito on kovaa työtä ja meillä on aika menevät lapsoset. Yritämme murun kanssa antaa toisillemme pitkiä aamu-unia vuoron perään, välillä omaa aikaa ja illalla nauttia yhdessä olemisesta ilman työasioita.

 

Hetken jopa mietin keväällä kysyisinkö murulta, voinko lähteä viikoksi yksin Kreikkaan. Olisi mahtavaa uppoutua kirjojen maailmaan rantatuolissa ja urheilla aamuvarhaisella hyvin nukuttujen yöunien jälkeen. Keskittyä viikko vain itseen. Mutta vielä ei ole sen aika.

Vauhtia on riittänyt työrintamalla ja on ihana hetkeksi päästää irti työkuvioista. Tämän postauksen myötä alkaa lomani. Lomailemme Suomessa perheen kanssa ja toivottavasti jonain viikonloppuna pääsemme murun kanssa hoitamaan kahden rakkauttamme.

 

Elokuussa palaan taas työn touhuun kirjoittamaan blogia ja pitämään seksuaaliterapia vastaanottoa Sexpoon.

 

Toivottavasti sinäkin saat pitää kesälomaa ja rentoutua edes hitusen. Rakkautta kesääsi. <3

P.s  Tässä Puhu murun kesälomavinkit Helsinkiin:

  1. Uimastadion
  2. Hietsun uimaranta  
  3. Linnanmäki

Jos aurinko paistaa edes vähän lämpimästi niin nämä toimivat meidän perheessä aina. =)

*Kuvat ovat viime kesän aarteita perhealbumistamme.

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Uncategorized

Puoliksi elossa – tarina yksinäisyydestä ja rakkauden kaipuusta

Nuorena naisena ihastuin usein ja seurustelin milloin kenenkin kanssa, ihailijoista ei ollut pulaa! Seksi tuli kuvaan mukaan vasta 18-vuotiaana, mistä olen jälkikäteen ajatellen tosi iloinen: en alistunut pieneen painostukseen vaan päätin itse, että milloin ja kenen kanssa tunnen olevani valmis.

 

Erosin kolmekymppisenä hyvin kaverilliseksi käyneestä suhteesta. Siinä tilanteessa varmaan joku olisi ”järkevästi” päättänyt, että aletaanpa yrittää lasta, kun suhteessa ei kuitenkaan ollut mitään järisyttävästi pielessä. Me kumpikin olimme sitä mieltä, että siinä iässä – ja tietenkin myöhemminkin – ansaitsemme enemmän kuin ns. tyytymissuhteen.

 

Sen pitkän suhteen jälkeen olin useamman vuoden yksin, mutta en kuitenkaan viettänyt hurjaa sinkkuelämää. Ystäväni perustivat perheitä ja saivat lapsia ja katsoin sitä vierestä ja elin mukana, mutta en kokenut olevani kateellinen.

 

”Kai minä ajattelin, että minunkin aikani vielä koittaa. ”

 

35-vuotiaana rakastuin palavasti ja tulin petetyksi. Ymmärsin, että kyse ei ollut minusta vaan miehen keskenkasvuisuudesta, mutta oli se silti kova paikka. Olin jo ehtinyt ajatella, että mahdanko koskaan saada perhettä ja yhtäkkiä toivonkipinä heräsi – sammuakseen.

 

Olenkohan pahasti asenteellinen arvellessani, että ikäpolvessani on paljon enemmän sellaisia vapaita naisia kuin miehiä, joiden elämä on suhteellisen kunnossa?

 

Tarkoitan sitä, että ei ole esim. ongelmia alkoholin kanssa tai elämänhallinnassa tai kaappi vähintään puolillaan luurankoja? Arvostan miehessä fiksuutta, mikä ei välttämättä liity koulutustasoon, ja pehmeitä arvoja; joku kovakyynerpäinen pyrkyri ei sykähdyttäisi sydäntäni. 

 

Viime vuosina ne harvat miehet, jotka ovat herättäneet minussa kiinnostusta, ovat olleet varattuja. Tällä hetkellä olen hyvin rakastunut itseäni nuorempaan, varattuun mieheen. Huokaus. Välillämme on syvää sielujen sympatiaa. En kuitenkaan alkaisi mihinkään epämääräiseen säätöön sellaisen miehen kanssa, jota kohtaan tunnen syvästi.

 

Jännästi sitä näköjään viisikymppisenä pystyy erottamaan seksin ja rakkauden. Jos satun törmäämään tässä kesällä kuumaan lomaromanssiin, niin varmasti pystyn nauttimaan siitä täysin rinnoin. Se ei varmaankaan silti saisi tunteitani hiipumaan mainitsemaani miestä kohtaan.

Elämässäni on työn ja harrastusten lisäksi ystäviä ja aikuistuvia kummi- ja muita lapsia. Teen vapaaehtoistyötä eläinten parissa ja siellä saan myös hoivata, mikä on ihanaa! Välillä kyllä itkeskelen sitä, että siitä on niin kauan, kun itse olen saanut hoivaa mieheltä, joka on minulle tärkeä…

 

”Olisi ihana antamisen lisäksi myös saada hoivaa.”

 

Olen hyvin sinut seksuaalisuuteni kanssa ja hiukan kirpaisee se, että minulla ei ole ollut noin vuoteen edes minkäänlaista lähinnä seksiin perustuvaa suhdetta. Kokemukseni mukaan sellainenkin suhteentapainen voi tuoda paljon iloa, kun mukana on myös hyvää keskustelua ja lämmintä läheisyyttä.

 

Nykyään puhutaan jo masennuksestakin, mutta yksinäisyys on tabu. Minustakaan, sosiaalisesta ja päällisin puolin melkein aina hyväntuulisesta naisesta harva varmaan uskoisi, että tunnen itseni usein tosi yksinäiseksi. Saattaa kuulostaa hiukan dramaattiselta, mutta tunnen olevani vain puoliksi elossa.

 

Joskus tunnen hetkellisesti syvää haikeutta siitä, että en ole saanut kokea äitinä äidin ja lapsen välistä syvää yhteyttä. Ehkä siinä sekunnin murto-osassa mielessä välähtää sellaista, mitä olen nähnyt läheisteni kanssakäymisessä lastensa kanssa: pienen lapsen turvautumista ja ehdotonta rakkautta ja luottamusta äitiinsä ja sitä miten kokonaisvaltaisesti äiti voi olla läsnä lapselleen – symbioottinen suhde. Voiko mikään muu antaa niin syvää tyydytystä kuin se, että olet toiselle ihmiselle ihan kaikki?

 

Yksinäisyys tuntuu siltä kuin katselisi elämää vähän sivusta. Nautin ihmisten seurasta, tapaan ystäviäni, menen ja teen ja silti koko ajan olkapäällä istuu haikeus, mitä ei pääse karkuun. On niin paljon asioita, mitä pitää vain itsellään, vaikka haluaisi jakaa ne toisen kanssa. Olen kova pohdiskelemaan kaikenlaista ihmisyyteen liittyvää ja jossakin määrin puhun ystävieni kanssa, mutta syvimmät sieluni sopukat haluaisin avata miehelle, jonka kanssa minulla olisi syvä yhteys.

 

”Henkinen läheisyys yhdistettynä fyysiseen läheisyyteen on minulle taivas maan päällä.”

 

Kesällä yksinäisyys korostuu, kun lomalaiset reissaavat ja menevät mökille ja kuka mitäkin. Minä olen tasan yhtä yksin kuin aina muulloinkin enkä ole sellainen ihminen, joka nauttisi esim. matkustamisesta itsekseen. Kun tekee asioita yksin, jää vaille suurimmasta ilosta: jakamisesta. Tuntee olonsa vähän orvoksi piruksi, joka ei kuulu mihinkään. 

 

Elämänkumppanin kanssa olisi niin paljon jaettavaa ja puhuttavaa – ja siihen päälle vielä roppakaupalla hellittelyä ja ihanaa seksiä – että elämä olisi väistämättä paljon antoisampaa. Lapsettomuus ei ole suuri suru, toki jonkinmoinen haikeus minulla on siitä, että en koskaan tullut äidiksi.

 

Joskus uskoni on koetuksella. Tulenko koskaan saamaan sitä mitä eniten kaipaan?

 

 

*Kiitoksia tarinansa jakaneelle lukijalleni. Uskon, että jokaisen uuden ihmisen tarina voi avartaa maailmaa ja olen kiitollinen, kun saan blogini kautta jakaa niitä teille kaikille. <3

*Oletko sinä ollut joskus yksinäinen? Yksinäinen yksin tai yksinäinen parisuhteessa? Voit jakaa oman kokemuksesi tähän kirjoittamalla kommentin.

*Kuvat ovat kuvituskuvia Pixabaysta.

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
24 marraskuun, 2019
Uncategorized

Voiko imetys tehdä halukkaasta haluttoman?

”Ensimmäisen lapseni imetys onnistui mutkitta. Maitoa herui helposti, ja vauva viihtyi rinnalla. Imetin lasta melkein vuoden. Vauvavuosi oli kaikella tapaa mullistava, mutta kun ajattelen sitä jälkikäteen, yksi isoimmista asioista oli haluttomuus. 

Kun muutenkin olimme väsyneitä, ja elämä olikin yhtäkkiä täysin erilaista kuin ennen, oli kamalaa huomata, että en tuntenut mitään seksuaalista vetoa miestäni (enkä ketään muutakaan miestä tai naista) kohtaan. Olisimme ehkä säästyneet joiltakin riidoilta, jos haluttomuus ei olisi vienyt minulta keinoa olla ihot vastakkain mieheni kanssa. 

Tuon vauvavuoden aikana mietin usein, että olen menettänyt täysin kykyni nauttia seksistä ja omasta seksuaalisuudestani. Ajattelin myös, että se kuului luonnollisena osana uutta rooliani äitinä, ja ajatus kauhistutti. 

Seuraavia lapsia suunnitellessa tuo haluttomuus painoi mielessäni. Toinen lapsi sen todisti: kun aloin imettää, menetin seksihaluni täysin, vaikka odotusaika olin ollut todella aktiivinen ja erittäin halukas. Neuvolassa tästä ei puhuttu. 

Olenko täysin hukassa, vai voiko imetys aiheuttaa haluttomuutta?” 

 Kysymyksesi on tärkeä, ja se koskettaa monia äitejä. Haluttomuus voi johtua osin suuresta elämänmuutoksesta perheen kasvaessa. Myös väsymys ja stressi voivat painaa.

Synnytyksen jälkeen naisen hormonituotanto muuttuu, kun estrogeeni – ja testosteroni tasot romahtavat. Se miten rajusti, on yksilöllistä. Osalle tuoreista äideistä se aiheuttaa haluttomuutta, limakalvojen ohentumista, kiihottumisvaikeuksia ja orgasmin katoamista. Osalla äideistä imetys pitää hormonitasoja matalalla ja siirtää kuukautisia. "

(Kysymys on tullut lukijaltani.)
 

Kysymyksesi on tärkeä, ja se koskettaa monia äitejä. Haluttomuus voi johtua osin suuresta elämänmuutoksesta perheen kasvaessa. Myös väsymys ja stressi voivat painaa.

 

Synnytyksen jälkeen naisen hormonituotanto muuttuu, kun estrogeeni – ja testosteroni tasot romahtavat. Se miten rajusti, on yksilöllistä. Osalle tuoreista äideistä se aiheuttaa haluttomuutta, limakalvojen ohentumista, kiihottumisvaikeuksia ja orgasmin katoamista. Imetyksen aikana on mahdollista käyttää paikallisesti estrogeenipuikkoja – tai voidetta emättimeen. Osalla äideistä imetys pitää hormonitasoja matalalla ja siirtää kuukautisten alkua. Vasta kuukautisten alettua hormonitoiminta on tasoittunut.

 

Mitä synnytyshaluttomuudelle voi tehdä? Miten voin välttää parisuhdekriisin? 

 

Puhu oman kumppanisi kanssa. Jos asia tuntuu vaikealta, voit soittaa esimerkiksi Sexpo-säätiön ilmaiseen neuvontanumeroon ja jutella asiasta seksuaalineuvojan kanssa. Ja sen jälkeen ottaa asian puheeksi oman kumppanin kanssa. Tukea saa myös Imetuksen tuki ry:n Facebook sivujen kautta, laittamalla tukipyynnön tukiäideille.

 

Kun painit haluttomuusongelman kanssa, tärkeintä on puhua siitä. Vaimeneminen ei johda muuhun kuin ahdistukseen, katkeruuteen ja riitoihin.

 

Ottakaa puolisosi kanssa nämä viisi apukysymystä haluttomuuden käsittelyyn:   

  1. Kerro tuntemuksistasi ja haluttomuudesta
  2. Mitä sinä toivot?
  3. Mitä minä toivon?
  4. Miten me toimimme?
  5. Miten me jaksamme vauva-arkea 

 

Jos teidän on vaikea puhua haluttomuudesta ja seksuaalisuudesta, suosittelen hakeutumaan ajoissa seksuaaliterapiaan. Mitä pienempiä ongelmat ovat, sen helpommin ne usein saadaan selvitettyä. Rakkautta, seksuaalisuutta ja parisuhdetta kannattaa vaalia.

 

Haluttomuus on vain ohimenevä vaihe. Kärsivällisyyttä. Tulee taas päivä, jolloin nainen huomaa sen ihanan fiiliksen – nyt tekisi vähän mieli.  <3

 

 

Ps. Olen kirjoittanut aiheesta aiemmin postauksessa ” Tieto auttaa – seksuaalisuus on muutoksesssa raskauden aikana ja synnytyksen jälkeen”.

* Voit kertoa omasta kokemuksestasi kommenteissa. Oletko sinä kokenut haluttomuutta synnytyksen jälkeen? Miten se vaikutti teidän parisuhteeseen? Haitteko apua jostain? Kunnioitetaan taas kaikki toisen kokemusta eikä kokemuksia tarvitse lähteä vertailemaan.

*Kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Uncategorized

Näin vältät kesälomariidat – seksuaaliterapeutin vinkit

Kesälomien jälkeen seksuaaliterapeuteilla on asiakaspiikki. Vastaanotolle hakeudutaan monista syistä, mutta yksi on lomien aiheuttamat parisuhdekriisit.

 

Voisiko osan näistä kriiseistä ennaltaehkäistä?

 

Kesälomien parisuhdekriiseille on monta syytä. Odotukset ovat usein kovat, toiveet lomasuunnitelmista vaihtelevat puolisoiden kesken ja pitkän työrupeaman jälkeinen stressi sekä väsymys purkautuu. "Toivelistat kannattaa pitää lyhyenä" totesi tällä viikolla kohtuullisuusprofessori Juha.T.Hakala Ylen haastattelussa.  Perheissä, joissa on lapsia, on myös lapsien ikä ja toiveet huomioitava loma-aikana. Uusperheissä kuvio on vielä isompi ja vaatii useampien tahojen kuulemista.

 

Yksi avain on puhuminen. Älä luule, että muut ovat selvänäkijöitä, vaan kerro toiveistasi. Vaikka kesälomatoiveet eivät kohtaisi heti, älä heitä pyyhettä kehiin. Tein viiden kohdan tehtävän, jonka avulla pääsette puhumaan TEIDÄN toiveistanne parisuhde huomioiden. Suosittelen puhumaan lomasta jo ennen kesälomien alkua, jos se on mahdollista.

Puhu murun viiden kohdan kesälomatehtävä:

 

1.     Erilaisten odotusten listaaminen ja kesälomasuunnitelman laatiminen

 

Mitä minä toivon? Mitä puoliso toivoo? Mitä lapset toivovat? Mitkä ovat uuperheen muiden osapuolien toiveet ja suunnitelmat? Listatkaa kaikki 3 asiaa omassa rauhassa. Pohtikaa, mitä haluaisitte tehdä ihan yksin, kahdestaan ja perheen kesken. Istukaa koko perhe pöydän ääreen ja tehkää teidän perheen kesälomasuunnitelma, jossa on jokaisen listalta jotain.

 

2.     Pakolliset kesäloma menot

 

Listatkaa sukujuhlat, muut kinkerit, remontit ja vanhempien lomien ajankohdat ym. Pohtikaa, onko kaikkiin ”pakollisiin menoihin” pakko mennä.

 

3.     Lomabudjetti

 

Kuinka paljon perheellänne on rahaa käytössä? Miten rahat jaetaan? Mistä haluatte pihistellä ja mihin törsätä? Listatkaa pakolliset kulut kuten ruuat, bensat ym. Suunnitelkaa myös laskujen maksu loman jälkeen jo etukäteen. Jos rahat ovat tiukilla, selvittäkää, onko teidän mahdollista saada apua. Marttojen sivuilta löydät lomabudjetin tekoon oman taulukon.

 

4.     Listaa sinun ja kumppanisi perinteiset kesälomariidat

 

Tappeletteko aina samoista asioista? Voiko näitä riitoja ennakoida ja loiventaa? Pohtikaa niihin yhdessä ratkaisuja, joissa otetaan molempien toiveet huomioon. Kiinnittäkää huomiota toisen kuuntelemiseen ja omien tunteidenne sanoittamiseen. Auttakaa kumppania ymmärtää näkökulmaanne.

 

5.     Varatkaa pieni tai isompi rakkausloma vain teille kahdelle

 

Mitä haluaisitte yhdessä tehdä? Selvittäkää, saisitteko lastenhoitoapua turvaverkoltanne. Pienikin hengähdyshetki kahden voi tehdä ihmeitä. Pienten lasten kanssa jo pelkkä hiljaisuus ja rauha jutella ilman keskeytyksiä luonnon helmassa tai saunassa saa hymyn huulille. Jos voimia on enemmän, kannattaa parisuhdetta katsoa yhdessä – ja keskustella missä mennään. Mitä te odotatte tulevalta?

Ei ole olemassa oikeaa tai väärää kesälomaa. Kyse on TEIDÄN LOMASTA. Jos Facebook aiheuttaa ahdistusta ja turhia paineita, sulkekaa se kesän ajaksi. Some ja älypuhelimet voisivat myös lomailla.

 

Kaikki lapsiperheet eivät lähde ulkomaille ja Suomessa on monta upeaa ilmaista retkikohdetta – huonommuutta ei tarvitse tuntea. Lapset eivät kaipaa hienoja puitteita, vaan vanhempien läsnäoloa ja perheen yhteistä rentoa olemista. Ylen haastattelussa Kälviän Ruotsalon ekaluokkalaiset listasivat kesäloma toiveiksi muun muassa jäätelön, Korkeasaaren, uinnin ja mansikat. 

 

Me olemme murun kanssa lomailleet kaikki pikkulapsivuodet koti-Suomessa. Budjetti ei ole ollut suuri. Joskus jännin kokemus voi olla ukkosmyrskyn seuraaminen laavulla. Minä aina hätäilen turhaan ja toivon suuria, mutta muru auttaa näkemään ilon pienemmistä asioista. Parisuhteen iloksi olemme nauttineet kesäöistä ja toisistamme ilman lapsia. Kotonakin on ihanaa olla kahden.

 

Sokerina pohjalla – sinä ja kumppanisi. Parisuhteen ytimessä olette te kaksi. Teidän yhteys, rakkaus ja intiimiys menee puitteiden edelle. Toisen huomioiminen viestii sanattomasti, että välität hänestä. Yritä ottaa aikaa sille, että kuuntelet kumppaniasi ilman kiireen tuntua. Kesän kauniina hetkinä te voitte yhdessä luoda muistoja, jotka lämmittävät vielä marraskuun kurahaalarirallissa.  <3

 

 

 

*Millaisia kesälomasuunnitelmia teillä on? Miten vältätte parisuhdekriisit? Millaisia toiveita juuri sinulla on?

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Close