Tag

kaavamaisuus

Uncategorized

Kun seksistä tuli tylsää 2

Usein jossain vaiheessa elämää tulee tunne, että seksin harrastamisen lisäksi seksielämästä olisi hyvä myös puhua kumppanin tai kumppanien kanssa. Se hetki on käsillä viimeistään silloin, kun seksielämä alkaa tylsistyttää rakkaasi kanssa.

 

Kyse voi olla kaavoihin kangistumisesta, minkä nostin esiin edellisessä blogipostauksessani Kun seksistä tuli tylsää. Syitä voi olla kuitenkin monia muitakin eikä niitä aina itsekään tunnista. Haluatko lähteä tutkimaan, mistä sinun tai teidän tylsyytenne tunne makuuhuoneessa kumpuaa?

 

Käykää läpi nämä kohdat: 

 

1.     Yrittäkää tutkia tylsistymistä itseksenne. Mistä oma tylsistymiseni kumpuaa? Mistä kumppanini tylsistyminen voisi johtua? Onko kyse juuri kaavoihin kangistumisesta? Onko jotain mitä toivoisit, mutta et ole sanonut ääneen? Haluatko esimerkiksi enemmän esileikkiä – minkälaista? Onko jotain, mitä et haluaisi tehdä ja jos näin on, mitä asialle voisi tehdä?

 

2. Jos tylsistyminen ei ole vielä päässyt vaikuttamaan seksuaaliseen haluun, kokeilkaa rohkeasti muuttaa tuttua kaavaa pienen keskustelun jälkeen.

 

Muuttakaa totuttua järjestystä, kokeilkaa erilaisia asentoja sekä hyväilyjä. Voisitteko kokeilla seksiin tarkoitettuja apuvälineitä? Oletteko ikinä jakaneet fantasioitanne? Voisiko joitain niistä jopa toteuttaa? Voisitteko järjestää enemmän kahdenkeskistä aikaa? Haluatteko mukaan muitakin ihmisiä?

 

Tarkastelkaa rohkeasti muutakin elämää. Työstressi, isot elämänmuutokset tai ruuhkavuodet voivat viedä voimia seksuaalisuudesta ja halusta. Tylsyys ei aina johdu sinusta tai kumppanistasi suoranaisesti.

 

Haastavissa olosuhteissa on hyvä olla itselle ja kumppanille armollinen sekä muistaa, että te olette tiimi. Juuri nyt elämä voi olla uuvuttavaa, mutta tulee aika toinenkin. Kysy itseltäsi, olisiko tämä yhtään helpompaa kenenkään muunkaan kanssa?

 

3.     Jos tylsistyminen on vaikuttanut seksuaaliseen haluun, on hyvä pysähtyä hetkeksi. Kuinka kauan haluttomuutta on jatkunut? Mitä muita asioita siihen liittyy? Oletteko loukanneet toisianne? Painaako sinua joku menneisyyden tapahtuma? Onko sinulla muuten halua mutta ei kumppaniasi kohtaan?

 

Missä kunnossa parisuhteenne on? Voit koittaa tehdä suunnittelemani parisuhdetestin. Se kertoo paljon suhteenne nykytilasta ja antaa suuntaviivoja siihen, mihin olette menossa.

4.     Istukaa alas vaatteet päällä ja puhukaa seksuaalisista toiveistanne. Jos seksielämään vaikuttavat muutkin asiat, niinkuin asia usein on, puhukaa niistäkin. Siivouskäytännöt, lastenhoitoasiat tai rahahuolet saattavat painaa yllättävän paljon mielessä.

 

Puhuminen ei ole useinkaan helppoa, mutta toinen ei ole selvänäkijä. Oletukset ovat vaarallisimpia ja ne syntyvät, jos asioista ei puhuta. Auta toista kertomalla löytämään tie pois tylsyydestä. Älä syytä, kerro tuntemuksistasi ja tarjoa mahdollista ratkaisua rakentavalla tavalla. 

 

Ole tarkkana, sillä seksuaalisuudesta puhuminen vaatii herkkyyttä ja lempeää lähestymistä, koska aihe on niin intiimi.

 

5.     Joskus ongelmia ei saa ratkaistua kahden. Avuksi tarvitaan silloin ulkopuolinen ihminen, seksuaaliterapeutti. Seksuaaliterapiaan voi mennä yksin tai yhdessä. Jos kunnassasi on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa, sillä voi hyvin aloittaa. Myös Sexpo-säätiöllä on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa netissä, puhelimitse, skypessä ja neuvontatapaamisina.

 

Voitte myös lähteä parisuhdekurssille, jos se tuntuu molemmista hyvältä ajatukselta. Niitä tarjoavat muun muassa seurakunnat ja Parisuhdekeskus Kataja.

Pitkä parisuhde ei automaattisesti tarkoita huonoa ja kokoon kuivuvaa seksielämää. Olen saanut kuulla siitä tosi elämän esimerkkejä ja lukenut tutkimustietoa. Osmo Kontulan ja Maaret Kallion kirjassa Happy End, tutkittiin ihmisten kertomusten kautta seksuaalisesti onnellisten parisuhteiden salaisuutta. 

 

Happy End –kirjassa onnellisten parisuhteiden salaisuudeksi paljastui me-henki, hyvä vuorovaikutus, halu olla lähellä ja koskettaa, seksuaalinen uteliaisuus, empaattisuus ja positiiviset odotukset. Niitä kohti on hyvä lähteä yhdessä pienin askelin. Samalla se on teidän nautintonne polku. <3

 

*Kommentoi rohkeasti, jos tämä asia tuo mieleesi jotakin. Omia kokemuksia tai vaikka vinkkejä muille.

*Kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
24 marraskuun, 2019
Uncategorized

Kun seksistä tuli tylsää

Oletko viime aikoina toivonut, että sänkyhommat olisivat nopeasti ohi? Olet antanut vain enemmänkin riitojen välttämiseksi tai vanhasta tottumuksesta? Onko olo ollut sen jälkeen pettynyt ja surkea tai hämmentynyt?

 

Lähes jokainen pitkässä parisuhteessa joskus elänyt tuntee seksielämän ”peruspolun”. Alkuhuumassa ollaan kokeilunhaluisia, saatetaan hullutella ja seksi on monipuolista. Orgasmikin tulee silloin helpommin. Kuukausien muuttuessa vuosiksi tilanne muuttuu. Seksiin tulee helposti kaavamaisuutta.

 

Sänkyelämän perussetti ei ole yhtään huono – ideana se on oikein hyvä. Usein se perustuu molempien lempiasentoihin ja hyväksi havaittuihin hyväilyihin. Järjestys kulkee sitä samaa tuttua kaavaa eikä edes tule mieleen pitäisikö sitä päivittää tai muuttaa välillä.

 

Osa meistä on tyytyväisiä kaavamaiseen seksiin. Mutta siinä helposti piilee ongelmia.

 

Tuo kaava voi muuttaa seksin harrastamisen suorittamiseksi, jolloin läsnäolo unohtuu. Kaikki osiot menevät päällisin puolin hyvin, mutta mieli voi vaellella kauppalistoissa eikä toiseen silmiin tule enää katsottua. Seksi voi olla lähempänä urheilusuoritusta kuin nautinnollista viipyilyä toisen iholla.

 

Itse olen käynyt tämän läpi ensimmäisessä pitkässä parisuhteessani. Alussa seksi oli taivaallista, olimme kuin kanit. Seksistä tuli vuosien seurustelun jälkeen tylsää. Se oli kuin kaurapuuroa, jota oli pakko syödä päivästä toiseen ilmaan mitään vaihtelua. Se ajoi meidät erilleen niin pahasti, ettemme enää harrastaneet seksiä ollenkaan seurustelun loppuvaiheessa. Emme myöskään osanneet purkaa tilannetta mitenkään ja ongelmat alkoivat kasaantua ja suhde päättyi rumaan eroon. 

Kaavamaisuus ja seksin yllätyksellisyyden häviäminen vähentävät myös intohimoa, toteaa Tony Dunderfelt kirjassaan Iloiseksi – Nykyajan parisuhteen huikeat mahdollisuudet. Intohimon viholliseksi Dunderfeltin listalla joutuvat myös toisen itsestäänselvyys ja arkipäiväisyys, mitä samaa kaavaa kulkeva seksielämä vain lisää.

 

Kaikki voi sinällään olla hyvin parisuhteessa ja olette läheisiä. Mutta seksi alkaa tylsistyttää. Tylsistyminen taas voi johtaa haluttomuuteen. Haluttomuus johtaa pahimmillaan pettämiseen tai eroon. Se on kuin lumipalloefekti, minkä vauhti kiihtyy.

 

Kysymys kuuluu: Oletko valmis rikkomaan kaavan? Oletko valmis etsimään tylsyyden takaa intohimoa takaisin? <3

 

 

*Seuraavassa blogissa lisää keinoista, joilla kaavamaisuuden tilalle voi tuoda vaihtelua ja muutosta elävöittämään seksielämää. Kaikki parit eivät tarvitse avukseen seksuaaliterapiaa, osa pystyy itse muuttamaan seksielämänsä suunnan. 

 

*Jos haluat, voi kommentoida. Onko sinulla kokemusta seksielämän muuttumisesta kaavamaiseksi? Miten se on vaikuttanut suhteeseenne?

*Kuvat Pixabay.

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
24 marraskuun, 2019
Close