Tag

seksuaaliterapia

Uncategorized

Kun halut eivät kohtaa – mitä sitten?

”Minä haluaisin seksiä kerran päivässä ja puolisoni kerran kuussa.”

”Itse tulen torjutuksi lähes joka päivä. Se tekee välillä surulliseksi ja aiheuttaa ongelmia suhteeseen.”

” Meillä valitettavasti vaimo päättää määrän, 1krt 6v. Onnettomana parisuhteessa, vaan ei auta valittaa kun ongelmaa ei vaimon mielestä ole.”

(Suoria lainauksia vauva.fi -sivuilta nettikeskustelusta)

 

Halujen eriparisuus on yksi suurimpia haasteita parisuhteessa elävien seksielämässä. Kun googlaa aihetta käsitteleviä keskusteluja, ketjuja löytyy yksi toisensa perään. Keskusteluketjut ovat surullista luettavaa, koska torjutuksi tuleminen aiheuttaa paljon pahaa mieltä.

 

Aihe on tuttu myös seksuaaliterapia vastaanotoltani ja kaveripiiristäni.

 

Millaisia tunteita halujen eritahtisuus sitten aiheuttaa? Torjuttu saattaa kokea kelpaamattomuuden tunteita, epätietoisuutta, vihaa, surua, toivottomuutta ja tyytymisen tunteita. Eikä haluttomallakaan helppoa ole. Syyllisyys vaivaa monia. Pelko siitä, että kumppani pettää ja lähtee kalvaa. On pohdintoja, mikä vika minussa on, kun en halua.

 

Haluttomuus on lisääntynyt etenkin naisilla 2000-luvun aikaa ja ruuhkavuodet tuntuvat, kertoo FINSEX-tutkimus. Jopa puolet naisista kokee ajoittain seksuaalista haluttomuutta. Haluton osapuoli ei silti ole aina nainen, noin kymmenessä prosentissa tapauksista nainen haluaa enemmän kuin kumppaninsa.

 

Voisi luulla, että jos seksiä on vähän, se korvattaisiin läheisyydellä ja hellyydellä. Toisin on. Mitä vähemmän on seksiä, sitä vähemmän on usein myös läheisyyttä, toteaa FINSEX-tutkija Osmo Kontula. Suhde voi olla lähes seksitön eikä kumpikaan puutu siihen tai sitten toinen kapinoi. Seksistä saatetaan myös neuvotella ja tapella.

 

Pahimmillaan seksi muuttuu kauppatavaraksi suhteessa. ”Sinä saat tätä, kun minä saan tuon.” Silloin ollaan jo hyvin vaarallisilla vesillä.

 

Tai sitten toinen vain luovuttaa. Pyyhe lentää kehään. Tässä vaiheessa viimeistään pitäisi nostaa kissa pöydälle ja huomata, että parisuhteessa ei ole kaikki hyvin. Tässäkin vaiheessa suhteessa voi olla vielä paljon pelastettavaa, kun asioista aletaan puhumaan oikeilla nimillä.

 

Olen itsekin kokenut suhteen, jossa alun hurjan seksirallin jälkeen huomaan pyytäväni, anelevani ja huutavani seksiä. Kumppani vain etääntyy. Suhde kylmenee ja hiipuu. Huomasin etsiväni itsestäni vikoja, emmekä koskaan saaneet puhuttua asiasta. Se oli pirun hankala tilanne ja erohan siitä tuli. Ajattelin pitkään, että käykö pitkissä suhteissa aina näin?

 

Parisuhteessa ei ole pakko olla seksiä, tietenkään. Jokainen pari määrittelee oman parisuhteensa. Useimmiten seksi ja seksuaalisuus ovat kuitenkin parisuhteen liima. Se on osa ydintä, joka tekee teistä erityisiä yhdessä.

 

On tärkeää, että suhteessa olijat uskaltavat kysyä rehellisesti itseltään: ”Olenko onnellinen näin?” "Riittääkö tämä minulle?” ”Mitä toivoisin parisuhteeltamme?” Jos ei ole tyytyväinen, sitä ei saisi salata. Kumppanisi ei ole ajatustenlukija. Hiljaisuus antaa vain turhaa tilaa luuloille.

 

Millaisia syitä on haluttomuuden taustalla?

 

”Väestöliiton psyko- ja seksuaaliterapeutti Mika Lehtonen kertoo, että miehen haluttomuuden taustalla on usein isoja pettymyksiä ja loukkaantumisia. Tällöin haluttomuus ei ole riitojen syy, vaan seuraus.” (IS 1.2.2014)

 

Taustalla voi olla arjen paineita, työstressiä tai pieniä lapsia. Toisaalta syyt voivat olla suurempia asioita, jotka ovat loukanneet kumppania. Voi olla epävarmuutta ja huono itsetunto. Aina syyt eivät löydy suhteesta, jossa juuri nyt ollaan. Taustalla voi olla ikäviä kokemuksia tai traumoja omassa seksuaalihistoriassa.

 

Seksuaalisen halun puutteesta ei kannata kärsiä liian kauaa. Puoli vuotta on jo sellainen aika, että asialle kannattaa tehdä jotain. Sillä pikku hiljaa riidat alkavat puskea pintaan ja ne etäännyttävät entisestään.

 

Seksuaalisen halun puutteesta olisi tärkeää pystyä keskustelemaan ilman syyttelyä, parin yhteisenä ongelmana. Väestöliiton kliininen seksologi Tarja Santalahden mukaan noin 15 % pareista päätyy eroon haluttomuuskriisissä, mutta hän uskoo, että puolet heistä voitaisi auttaa toistensa luo terapian avulla. (Kauneus & Terveys.fi 29.12.2016)

 

Yhdessä ja yksin voi löytää oivalluksia, mihin halu on kadonnut. Terapeutin kanssa syitä voi etsiä yhdessä. Harvoin seksuaalinen halu on kokonaan hävinnyt, se on vain suuntautunut muualle tai vähentynyt. Ei anneta sen kadota kokonaan vaan tullaan tietoisiksi siitä. Niin ihana asia tuo seksuaalinen halu kuitenkin on. Eikö?  <3

 

 

 

 

*Oletko sinä kärsinyt seksuaalisen halun puutteessa parisuhteessa? Miten olet siitä selvinnyt vain mietitkö vielä mitä tekisit? Kommentoi rohkeasti, sillä sinun kokemuksesi voi olla jollekin toiselle hyvin tärkeä. Poistetaan yhdessä kirjoittamalla häpeää, joka liittyy parisuhteessa seksuaalisen halun puuttumiseen. 

 

*Yksi hyvä tapa on etsiä apua seksuaaliterapeutin vastaanotolta, minut löydät osoitteesta www.marjakihlstrom.fi

 

*Kataja ry. tarjoaa erilaisia parisuhdeleirejä, josta voi etsiä uutta kipinää ja syvyyttä suhteeseen.

 

*Aina ei ole mahdollisuutta maksulliseen terapiaan. Suosittelen tutustumaan myös Sexpo-säätiön ilmaiseen seksuaalineuvontaan

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
24 marraskuun, 2019
Uncategorized

Rakkaus ei sido vaan antaa siivet

Parisuhteessa voi tuntua, että toinen on koko elämä. Ilman häntä ei voisi elää, kuolisi pois ja näivettyisi. Kuulostaa romanttiselta kuin amerikkalaisessa elokuvassa, mutta se on kaikkea muuta.

 

Omaan rakkaaseen on helppo takertua ja rakentaa elämä hänen ympärilleen. Voi ajatella, että minun onneni on vain tuosta ihmisestä kiinni. Minä tein niin ensimmäisessä pitkässä parisuhteessani. Kaikki tuntui tuon miehen rinnalla haalealta ja lähes turhalta. Olimme aivan kietoutuneita toisiimme.

 

Vuosien mittaan alkoi tuntua, että haluan repiä itseni irti. Olo oli melkein tukahtunut. Elämä toi vastaan uusi mahdollisuuksia ja tein isoja päätöksiä. Silti rakkaani haikaili ”vanhan-Marjan” perään. Hän kysyi: ”Miksi et ole enää se ponnaripäinen urheilijatyttö?” ”Mikset sinä ole niin kuin ennen?”

 

Suhteemme alkoi repeillä. Minä halusin luoda uutta ja muuttua. Olin surullinen, kun h’än ei tukenut minua. Kahdesta toisiinsa kietoutuneesta rakastavaisesta oli tulossa omia yksilöitä. Toinen ei vain suostunut siihen. Sitten tuli päivä, jolloin en enää jaksanut. Minä vain lähdin. En silloin osannut muutakaan tehdä.

 

Jälkikäteen ajateltuna emme olleet kunnolla erillisiä. Olimme liikaa vain me ja se alkoi tukahduttamaan minua. Rakkaani sanoi myös, että hän ei halua elää ilman minua. Se aiheutti alussa ihastusta minussa, mutta suhteen loppuvaiheessa silkkaa kauhua. Minusta niin ei voi sanoa toiselle. Jokaisen täytyy kyetä seisomaan omilla jaloillaan.

 

Se oli kuitenkin hyvä opetus minulle. Rakkauden huumassakin on osattava pitää huolta itsestään. On tärkeä pitää kiinni omista ystävistä ja itselle rakkaista asioista. Koska suhteessa tulee aina se vaihe kun rakastuminen muuttuu rakastamiseksi. Huumaa haihtuu ja pitää opetella pitämään rakkauden liekkiä yllä. Ja rakkauden liekki sammuu kovin helposti, jos on aivan kiinni toisessa. Tai toisen ihon alla.

 

Kaksi itsenäistä ihmistä rakkaudellisessa suhteessa onkin minusta aivan ihana asia. Molemmat rakastavat itseään ja silloin he osaavat rakastaa toisiaan terveellä tavalla. Molemmat tekevät myös itsensä onnelliseksi eivätkä odota toisen tekevän kaikkea työtä.

 

 

Ennen kuin tapasin murun elin vielä useampia ihmissuhteita, missä hommat meni metsään syystä tai toisesta. Jossain vaiheessa sain poikani ja olimme vain me kaksi. Silloin etsin välillä melkein epätoivoisella vimmalla rakkautta. Halusin niin valtavasti kokea olevani jollekin maailman tärkein ja rakkain. Olla toisen ihmisen kainalossa ja elää perhe-elämää.

 

Epätoivoisessa rakkauden etsintävaiheessani tuli stoppi kun törmäsin kirppisellä kirjaan ”Tyttö joka etsi onnea”. Ostin kirjan vaikka en ikinä lukenutkaan tuota kirjaa. Kirjan nimi teki kuitenkin tehtävänsä. Tajusin, että minun pitää lopettaa etsinnät ja keskittyä olemaan onnellinen yksin. Ja nauttimaan perhe-elämästä poikani kanssa.

 

Kipuilin sen jälkeenkin rakkaudennälkääni, mutta vimma etsiä omaa rakasta loppui. Aloin urheilemaan enemmän, koska rakastan urheilua. Keskityin hoitamaan opintoni loppuun ja suunnittelemaan tulevaa työelämään siirtymistä. Ja pidin enemmän yhteyttä ystäviini.

 

Puoli vuotta sen jälkeen muru vain tupsahti elämääni netin kautta. Siihen mennessä olin muuttunut itsenäisemmäksi naiseksi ja tutkinut, mikä minut tekee onnelliseksi. Rakkauden alkuhuuma ei enää sumentanut näköäni vaan me olimme alusta asti omilla jaloillamme. Ja sen tunsi silloin ja se on meidän suhteessa läsnä edelleen.

 

Seksuaaliterapeuttina ollessanikin olen pohtinut asiakkaalle tärkeitä asioita. Ja välillä se on ollut vaikeaa, jos asiakkaani on aivan kiinni kumppanissaan. Toisinaan asiakkaan kumppani on voinut olla niin mustasukkainen, ettei asiakas uskalla tehdä itselleen rakkaita asioita. Silloin olen uteliaasti kysellyt ja olemme yhdessä tutkineet, mihin tilanne on johtanut. Ja millainen asiakas toivoisi suhteen olevan.

 

Minut liikaa läheisyys ajoi nurkkaan nuorempana ja lähdin. Murun kanssa terve erillisyys on näkynyt mahdollisuutena olla aivan oma itseni ja sama koskee murua. Erillisyys on antanut tilaa rakkaudellekin enemmän. Kun ei ole koko ajan toisen iholla, on tilaa kaivata ja huomata miten tärkeä toinen on. Se antaa myös tilaa intohimolle.

 

Jokainen meistä voi valita itsenäisen polun. Päättää tehdä itsensä onnelliseksi ja rakastaa toista vahvasti omilla jaloillaan seisten. Ja vaikka suhde päättyisikin, niin sinä tietäisit selviäväsi yksinkin. Mieheni äiti kertoi lukeneensa lauseen, mikä kolahti minuun. ”Lintu voi istua oksalla pelkäämättä sen katkeamista, koska hän luottaa siipiinsä.”

 

*Kuvat ovat itse piirrettyjä.

*Jos et vielä ole Puhu murun seuraaja Facebookissa tai Instagramissa, nyt se kannattaa viimeistään! =)

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Close