Tag

seksuaaliterapia

Hyvinvointi

Apua muutokseen kirjoista

Voivatko kirjat todella auttaa eteenpäin? Kyllä voivat. Kirjoitin edellisessä postauksessani Loma voi olla vedenjakaja parisuhteeessa, miten loma on kuin tienristeys. Siksi päätin listata teille kirjoja, joita suosittelen terapiavastaanotollani asiakkaillenikin.

 

Kirjojen avulla asiakkaani ovat oivaltaneet uusia asioita, saaneet tukea muutokseen ja huomanneet myös korjattavaa omassa ajattelussaan. Tärkeintä on löytää itseä puhutteleva, kulloiseenkin hetkeen sopiva kirja ja tapa, jolla lukea se. Siksi suosin tavallisten kirjojen lisäksi ääni- ja e-kirjoja.

 

Kirjastot ovat oikea aarreaitta!

 

Kirjoja muutoksen äärelle:

 

Kirjoja avuksi eroprosessiin:

 

Minulle kirjat ovat pienestä tytöstä asti olleet äärettömän tärkeitä. Niin monen uuden asian äärellä olen kirjaimellisesti ”marssinut” kirjastoon hakemaan apua. Uudet näkökulmat ja tieto ovat saaneet haastavatkin hetket näyttämään mahdollisuuksilta.

 

Hyvä esimerkki tällaisesta hetkestä oli, kun odotin esikoistani yksin. Eve Mantun (2006) kirja Minusta tulee perhe oli kuin ystävä minulle. Se sai minut uskomaan, että selviän kyllä kun valmistaudun oikein tulevaan. Samalla kirja antoi luvan pyytää apua muilta, mikä on ollut kultaakin arvokkaampi neuvo.

 

Onko sinulla ollut elämässä hetkiä, kun kirjat ovat auttaneet? Jos näin on, olisi mielenkiintoista kuulla, mitä silloin tapahtui elämässäsi ja miten kirja tai kirjat siinä auttoivat. Ja tietysti, mikä kirja oli kyseessä! <3

*Kuvat omia

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä.

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Hyvinvointi, Lifestyle
Rakkausloma Berliinissä <3
30 toukokuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Murun kanssa treffeille leffaan + ARVONTA
7 huhtikuun, 2019
Hyvinvointi

En ole koskaan saanut orgasmia

”En ole puhunut kenellekään orgasmivaikeuksistani ennen sinua.”

 

Seksuaaliterapia-asiakkaani toivoi, että kirjoittaisin teille lukijoille palan hänen tarinaansa. Hän on 50-vuotias nainen, joka ei ole koskaan yksin tai yhdessä kumppanin kanssa kokenut orgasmia. Nyt aika oli kypsä ja hänestä tuntui, että tälle asialle täytyy tehdä jotain.

 

Kymmenen vuotta hän on miettinyt, oliko tämä nyt tässä. Sitten hän päätti, ettei ole ja lähti terapiaan hakemaan apua sekä vastauksia.

 

Palataan ajassa taaksepäin pieneen suomalaiseen pitäjään lakeuksille, jonne syntyi tyttö 1960-luvulla. Kotikasvatus oli ankara ja rakkaus näytettiin tekemällä työtä ilman syliä. Hän kasvoi kiltiksi tytöksi, ettei olisi vaivaksi.

 

Kumppani löytyi nuorella iällä, yhdessä opeteltiin ja ihmeteltiin seksuaalisuutta. Lapsia syntyi vuosien varrella kaksi, pienellä ikäerolla. Lapset hän hoiti melkein yksin. Mies teki matkatyötä. Pikkulapsivaihe oli rankka ja jätti pitkäksi aikaa raskauden pelon vaanimaan jokaista rakastelua. Yritä nyt siinä nauttia!

 

Orgasmia ei vain kuulunut, nautinto jäi puolitiehen ja tilanne harmitti häntä. Vuosien varrella mieleen alkoi syöpyä ajatus oliko kumppani oikea mies hänelle? Muutamia isoja miinuksia löytyi, tupakointi – mikä esti suutelun. Ja liian lyhyt yhdyntä. Tai oikeastaan liian lyhyt esileikki. Jos kaikki oli jo ohi, juuri kun alkoi tuntua hyvältä, ei kaikki ole mennyt niin kuin toivoa soisi.

 

Itsetyydytys ei tunnu hänestä hyvältä, joten silläkin tavoin orgasmi on jäänyt kokematta.

Puhuminen oli heillä jäänyt pinnalliseksi. Ehkä sanoja ei ollut? Eikä rohkeutta aloittaa keskustelua, jossa joutuisi kohtamaan myös kipeitä tunteita?

 

Mutta elämä on onneksi mahdollisuus. Näin edessäni naisen, jonka silmissä oli palo tutkia omaa elämää ja parisuhdetta. Pohtia sitä KUKA MINÄ OLEN. Antaa tilaa omalle äänelle, naiseudelle ja seksuaalisuudelle. Hän koki, että jo orgasmikirjani lukeminen oli alkanut avaamaan uusia ovia. Hänen matkansa on alkanut. <3

 

*Oletko sinäkin elänyt elämää ilman orgasmeja? Tai oletko elänyt elämää ilman orgasmeja ja kuitenkin jossain vaiheessa oppinut niitä saamaan? Asiakkaani toivoi vertaistukea. Tarinoita naisilta, joilla on samanlaisia kokemuksia. Hän on kokenut olevansa asian kanssa yksin, mikä tekee olosta vieläkin tukalampaa. Mutta hän ei ole yksin, kaikki naiset eivät saa orgasmeja. Kiitos, jos voit jakaa tarinasi. Voit laittaa sen myös minulle meiliin puhumuru@gmail.com.

*Jos sinulla on tunne, että haluaisit jakaa tarinasi, voit laittaa minulle meiliin ajatuksiasi. Kun palaan lomalta elokuussa julkaisen taas lisää lukijoideni tarinoita.

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

*Kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
24 marraskuun, 2019
Uncategorized

Rakkauden salapoliisi

Minä näen työni seksuaaliterapeuttina rakkauden salapoliisina. Kuvitellaan yhdessä millaista työni on. Tämä on siis vain fiktiivinen esimerkki pariterapiasta. Kyseessä keski-ikäinen heteropari, joka on tullut vastaanotolleni. (Vastaanotollani käy kaikenlaisia ihmisiä erilaisissa ihmissuhteissa.)

 

Seksuaaliterapiavastaanotolleni tulee pariskunta. He kertovat haasteista suhteessaan. Mies on ollut vähän alakuloinen ja vetäytyvä. Nainen yrittänyt liikaakin rakastaa. Mistä kenkä puristaa? 

 

Siitä alkaa rakkauden salapoliisin työ.

 

Teen havaintoja heidän eleistään, siitä miten he istuvat sohvalla. Näen heidän välissään raon. He eivät kosketa ja kääntyvät toisistaan poispäin. Siihen on jokin syy, mutta mikä? Onko heillä luottamuspulaa? Loukkauksia tai kenties salaisuuksia? Joskus toisen puhuessa katseet kohtaavat, mutta enemmän he katsovat käsiään tai ikkunasta ulos.  

 

Nainen puhuu omistaan ja kumppanin ajatuksista. Hän kokee olevansa yksin vastuussa arjen pyörityksestä, onhan miehellä vaativa työ. Ongelmat alkoivat töihinpaluun jälkeen.  Mies istuu enemmän hiljaa. Keskeytän ja otan uusiksi. Mitä mieltä mies on tästä tilanteesta, jonka nainen juuri kertoi? Onko hän samaa mieltä? Miltä hänestä tuntuu, kun kumppani puhuu noin? Kysyn saman naiselta : miltä hänestä tuntuu, kun kumppani kiistää hänen puheensa?

 

Naisen ilmeestä näen, että hänen ärtymyksensa kasvaa. Mies näyttää turhautuneelta. Katseet eivät kohtaa ja kun ne kohtaavat, lempeys on kadonnut.

Kysyn tarkentavia kysymyksiä, kuten milloin kaikki alkoi luisumaan huonompaan? Tai oikeastaan – milloin teistä tuntui viimeksi hyvältä olla yhdessä? Milloin tunsit, että sinua rakastetaan? 

 

Miehen silmät täyttyvät kyynelistä. Nainen kivahtaa, että taas tuo alkaa itkemään. Aivan kuin miehen itku olisi tehnyt hänet vihaiseksi. 

 

Olen vain hiljaa.

 

Kysyn hetken päästä, miksi mies alkoi itkemään. Saako hän kiinni tunteesta? Hiljaisuus. Tauko. Mies kertoo käsiinsä katsoen , miten yksinäiseltä hänestä tuntuu. Hän kokee, ettei enää osaa tehdä kumppaniaan onnelliseks.

 

Käännän katseeni naiseen. Kysyn häneltä, miten hän osoittaa rakkauttaan kumppanilleen? Ajattelen mielessäni, että ehkä he eivät itsekään tiedä, miten toinen heitä rakastaa. 

 

Aika alkaa olla lopussa. Kerron sen heille. Varaamme seuraavan ajan. Sovimme, että he molemmat tulevat kerran yksin ja sitten taas yhdessä. Annan heille kotitehtäväksi laatimani parisuhdetestin. Puramme sen yksilöajoilla ja yhdessä. He maksavat käynnin ja sitten toivotan mukavat päivän jatkot.

 

Ovesta lähtee hiljainen ja mietteliään näköinen pari. <3

 

*Oletko sinä keksinyt omalle työllesi jonkin symbolisen nimen niin kuin minä? Mistä se syntyi? Ja postaus herätti jotain ajatuksia tai kysymyksiä, laita ihmeessä ne kommenttiin. Palautetta voi aina laittaa myös meiliini puhumuru@gmail.com

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

*Avauskuva: Panu Pälviä. Luminen sydän kuva on omasta puhelimestani. =)

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Uncategorized

Rakkausresepti + arvonta – ilmainen käynti seksuaaliterapiaan

Ihanaa ystävänpäivää! Sydämiä pullollaan olevan päivän ei tarvitse olla kaupallista riemujuhlaa. Voit aivan hyvin kokeilla suunnittelemaani kolmen kohdan rakkausreseptiä, joka ei maksa mitään mutta vahvistaa varmasti rakkauden lankoja välillänne. Ja mikä parasta: jos unohdit koko ystävänpäivän, tätä reseptiä voit käyttää koska vain!

 

Puhu murun rakkausresepti:

 

  1. Huomioi kumppanisi aamusta alkaen. Kaipaako hän aamulla hellimistä vai nauttisiko hän sinun valmistamastasi aamupalasta? Jo se, että arkiaamuna saa nukkua puoli tuntia pidempään on ruuhkavuosien luksusta. Jos olette jo töissä muista häntä tekstiviestillä, mikä saa hymyn huulille.
  2. Kunnioita kumppaniasi ja osoita se hänelle teoin ja sanoin. Ole kuulolla: miten hänen päivänsä on mennyt?  Katso silmiin ja kuuntele. Kunnioitus voi olla myös oman tilan antamista toiselle tai mahdollisuutta pieniin päiväuniin. Muista laittaa puhelin ja läppäri pois siksi aikaa, kun kohtaatte. Ole vain häntä varten.
  3. Arvosta kumppaniasi arjessa. Näe rakkaasi panos niin arjen hulinoissa kuin työelämässä. Vaikka kumppaneilla ei olisi samanlaisia harrastuksia, niin silti moni kaipaa oman kumppanin arvostusta itselle tärkeää asiaa kohtaan. 

Bonuksena

Olen puhunut aiemminkin halutuksi tulemisen tärkeydestä. Voi miten moni nainen kirjoitti siitä tulevassa orgasmikirjassani Iso O –matkaopas huipulle! Tämä tiedoksi teille, joilla kaikki on  hyvin, eikä seksuaalisuuden saralla ole haasteita. 

Anna kumppanin todella tuntea, miten haluttava hän on. Voit tehostaa fiilistä pienellä kiusoittelulla jo edellisenä päivänä. Toteuta yhden lounastauon tai illan ajan hänen toiveitaan. On toive sitten hellyyttä tai piiskaamista. 

Moni ihminen miettii aivan liian pitkään seksuaaliterapiaan tuloa yksin tai yhdessä kumppanin kanssa. Vaikka totuus kuitenkin on, että rakastamisen taito ja seksuaalisuuden polut eivät kaikille ole auenneet. Tai jostain syystä nämä polut vain ovat  lähteneet menemään ihan metsään.

 

Nyt sinun ei enää tarvitse miettiä, vaan voit rohkeasti osallistua yhden ilmaisen seksuaaliterapiakerran arvontaan minun vastaanotolleni Sexpo-säätiöön! Voit käyttää seksuaaliterapiaan joko 45min (ovh 80e) tai 75min (ovh 110e) ajan oman fiiliksesi mukaan. Voit tulla yksin tai yhdessä kumppanisi tai kumppaniin rinnastettavan henkilön kanssa. 

 

Tässä ohjeet arvontaan: Arvonta alkaa NYT! Käy kommentoimassa nimimerkin ja sähköpostin kera, millainen on sinusta paras ystävänpäivälahja. Arvonta päättyy ensi sunnuntaina18.2.2017 klo 23:59. Ilmoitan täällä kommenteissa voittajat ja laitan heille kaikille myös henkilökohtaisesti sähköpostia. Ajan seksuaaliterapiaan voi varata ja käyttää vuoden 2018 aikana. Onnea kaikille arvontaan! =)

 

*Avauskuva Panu Pälviä. Toinen kuvat Pixabay.

*Käy tsekkaamassa täältä kotisivuni, jos haluat tietää minusta lisää. Voit lukea myös postaukseni Miksi minusta tuli seksuaaliterapeutti ja Seksuaaliterapeutti vastaa: Totta vai tarua seksuaaliterapiasta.

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
24 marraskuun, 2019
Uncategorized

Mitä jos seksitoiveet eivät kohtaa?

Parisuhteessa voi kaikki vaikuttaa olevan hyvin, ehkä parisuhteesta on tullut jo perhekin  mutta silti ihmisen sisällä kasvaa päivä päivältä tarve saada jotain enemmän. Ja jos se jokin liittyy seksuaalisuuteen, ollaan helposti hyvin hankalassa tilanteessa. Saa aika paskan maineen, jos rikkoo onnellisen perheen seksin takia.

 

Mutta asia ei ole niin yksinkertainen ja heppoinen. Siksi ihmiset tulevat seksuaaliterapiaan. 

 

Seksi ei ole ”vain” seksiä. Se on osa seksuaalisuutta ja ihmisenä olemista. Kaiken kaikkiaan se on valtava voima ihmisessä, jota ei saisi tukahduttaa ellei se ole vaaraksi muille.

 

Esimerkki 1

 

Olet onnellisesti heterosuhteessa, mutta tunnistat itsessäsi vahvan toiveen seksiin saman sukupuolen edustajan kanssa. Voi olla, että asia välillä käy mielessäsi tai se vaivaa joka päivä. Tilanne on erityisen ristiriitainen, koska kumppanisi ei yksinkertaisesti voi täyttää toivettasi. On vaikeaa uskaltaa ottaa asiaa puheeksi. Mitä jos rakkaasi suuttuu? Tai nauraa päin naamaa?

 

Esimerkki 2

 

Suhteessasi on tyydyttävä seksielämä, mutta kumppanisi ei halua anaaliseksiä tai millään tavalla kosketusta pyllyreikäänsä. Samaan aikaan sinä olet himosta sekaisin, kun vain katseletkin häntä rakastellessasi häntä takaapäin. Asiasta on yritetty puhua, mutta toisen totaalinen kieltäytyminen saa sinut epätoivoiseksi. Mietit, voidaanko tilanteessa saada aikaan edes kompromissia?

Esimerkki 3

 

Sinulla on seksitoive, joka liittyy johonkin hieman erikoisempaan asiaan. Kumppanisi on suostunut kokeilemaan sitä kanssasi, mutta vain mieliksesi. Vuosien saatossa puhuminen on vaikeutunut, kokeilut menneet ”pieleen” uudelleen ja uudelleen ja ärtymys kasvanut epäonnistuneiden kokeilujen myötä. Et tunne itseäsi kokonaiseksi, kun sinulta viedään jotain sinulle tärkeää, vaikka kaikki on hyvin ulkopuolisen silmin.

 

Tuossa vain muutamia esimerkkejä siitä, millaisissa tilanteissa ihmiset voivat olla. Niitä kaikkia yhdistää jollain tavalla yksinäisyys. Seksitoiveiden intiimiys pakottaa pohtimaan asioita päivästä ja vuodesta toiseen yksin oman pään sisällä.

 

Seksuaaliterapiaan tullessaan ihminen on usein risteyskohdassa elämässään. 

 

Vaihtoehtona on hyväksyä olemassaoleva tilanne tai nostaa kissa pöydälle. Hyväksyminen tarkoittaa sitä, että luopuu niin henkisesti kuin fyysisestikin omasta toiveesta ja asettaa parisuhteen ja muun elämäntilanteen etusijalle. Se voi kyllä antaa rauhan, mutta voi synnyttää myös katkeruutta. Jos päättää hyväksyä tilanteen, olisi tärkeää, että se on oma tietoinen päätös ja valinta. Tilanteen hyväksyminen vaatii joka tapauksessa paljon töitä.

 

 Jos valinta on kissan nostaminen pöydälle, on edessä uusi risteyskohta. Siinä törmätään vaihtoehtoihin, jotka murtavat perinteisiä parisuhdenormeja. Aluksi olisi hyvä istua alas terapiaan ja pohtia sitä, voisiko oppia puhumaan tilanteesta? Onko mahdollisuutta kompromissiin? Voisiko tilanteeseen tuoda ratkaisun vapaa suhde tai sivusuhde? Tai seksityöntekijällä käynti? Vai onko meidän pakko erota?

Seksuaaliterapiassa käynti yksin ja yhdessä auttaa pohtimaan asiaa eri näkökulmista, sanoittamaan toivetta ja vähän hidastamaan vauhtia. Sinun tai kumppanisi olo ei parane siitä, että teet hätiköidyn ratkaisun, jos tunnet olevasi umpikujassa. 

 

Jokaisella, joka on oman seksitoiveensa kanssa ajautunut umpikujaan, on lupa puhua asiasta ilman pelkoa ympäristön tuomiosta. Se on ihmisoikeus.

 

*Oletko ollut tilanteessa, missä seksitoiveet eivät kohtaa parisuhteessa ja olo on kuin umpukujassa? Miten tilanne ratkesi? 

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

*Kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
24 marraskuun, 2019
Uncategorized

Varo pettymyksen kiilaa parisuhteessa

Pikkulapsivaihe on rankka lähes kaikissa parisuhteissa. Vaikka sen tietää, ei ole helppoa luopua omasta ajasta, kestää jatkuvaa väsymystä ja yhteisen ajan puutetta. Arki on helposti jatkuvaa sovittelua aikatauluista, stressiä pukkaa. Ilmassa voi roikkua myös raskaita huolien pilviä. Syksyn pimeys antaa oman lisän soppaan.

 

Olen itse huomannut, että pettymykset alkavat helposti kerääntyä parisuhteessa kiilaksi  kumppanien väliin. Näen tämän seksuaaliterapiavastaanotollani, mutta myös omassa elämässäni. 

 

Pettymys voi olla pieni tai suuri. Mitä väsyneempi ja ärtyneempi on, sen raskaammin sen usein ottaa. Pinna voi olla ihan pirun lyhyt, ja toinen jo valmiiksi kuin vihollinen. 

 

Pieni pettymys – Saat kesken päivän soiton kumppaniltasi, että hän ei tulekaan ajoissa kotiin vaikka oli luvannut. 

 

Iso pettymys -  Olet jo pidempään suunnitellut tyttöjen iltaa ja kumppanisi aikataulujen / kipeäksi tulon tai muun syyn takia se peruuntuu. 

 

Molemmissa esimerkeissä kumppanisi on jollain tavalla pettymyksen aiheuttaja. Voit joko padota tunteet sisääsi, purra hammasta ja olla hiljaa. Samalla rakennat muuria välillenne, ehkä myös etäännyt hieman. 

 

Voi olla myös, että huudat, raivoat, syyttelet ja kerrot, että olet hyvin pettynyt. On tärkeää kertoa omasta pettymyksen kokemuksestaan, mutta miten sen ilmaisee, on toinen asia. Kun pulssi vähän laskee, voit yrittää puhua rauhallisemmin ilman syyttelyä. Selitä, mistä paha olosi johtuu, ja mitä toivoisit kumppaniltasi. 

 

Aika harva meistä onnistuu väsyneenä rauhalliseen keskusteluun omista tunteistaan ilman syyttelyä. Etenkin kun yleensä nämä keskustelut on mahdollista käydä ilman lasten kuuntelevia korvia vasta iltayhdeksän jälkeen.

 

Seksuaaliterapiassa tai pariterapiassa näitä pettymyksen tunteita on hyvä purkaa. Usein pettymyksen tunne on muhinut jo pidempään ja synnyttänyt kriisin. Terapeuttina kuuntelen, toistan asiakkaan sanoittamia asioita ja autan löytämään uusia näkökulmia tilanteeseen. Parien kanssa autan heitä sanoittamaan tunteitaan ja kokemuksiaan toisilleen, jotta yhteinen ymmärrys taas löytyisi. 

 

Pienistä riidoista on voinnut syntyä ajan kanssa iso kiila parin välille. Joskus käytän fläppitaulua ja yritän piirtämällä hahmottaa riidan erilaisia tekijöitä asiakkailleni.  Usein näillä keinoilla saadaan purettua oletuksia ja yhteyttä palautettua. Voit lukea lisää yhteyden palauttamisesta postauksestani Uudelleen toisen luokse.

Itse olen vaimona tyyppiä raivotar. Kun kuppi menee nurin, annan kyllä helposti sanaisesta arkustani vähän liikaakin murulle. Kun olen päässyt vauhtiin, niin jarrut eivät meinaa toimia, sillä järki sumenee, ja tunteet laulavat. Olen vuosien varrella opetellut sovittelevaksi, haluan palauttaa yhteyden mahdollisimman pian ja purkaa tilanteen.

 

Anteeksi -sanalla ja halauksella on väkevä voima. 

 

Onneksi kuppikaan ei mene enää nurin ihan niin helposti. Yritän käyttää apuna liikuntaa, kirjoittamista tai vaikka soittoa hyvälle ystävälle. Usein pohdin itsekseni, mistä kenkä todella puristaa. Joskus on parempi lähteä hetkeksi ulos. Pieni hengähdys ja etäisyys asioihin auttaa. 

 

Meillä koko suhteen ajan eniten riitoja ovat aiheuttaneet murun työmatkat. Ne aiheuttavat pettymyksiä. Ja nuo pettymykset aiheuttavat minussa raivoa tai ovat vähintään sytykkeitä sille. Uskon kuitenkin, että niin kauan kuin me aktiivisesti yritämme ratkaista näitä haastavia tilanteita ja välitämme niistä – kaikki on hyvin. Emme anna tuon kiilan kasvaa välimme, pettymyksen pankin täyttyä talletuksista. Ja jos joskus emme osaa enää kaksin niitä ratkaista, olemme jo sopineet, että sitten mennään pariterapiaan ajoissa.

 

Paras lääke sovittelun ja anteeksipyynnön jälkeen on yhteinen kahdenkeskinen aika. Eli kun arjessa on aselepo, tuovat kahdenkeskiset hetket syvyyttä parisuhteeseen. Niitä me rakastamme! Ja silloin myös rakastumme uudelleen toisiimme. Aika vähän noita hetkiä on, mutta ne kantavat rakkauttamme ja yhteyttä. Pettymyksen kiila sulaa kummasti rakkauden voimasta! <3

 

 

*Lue ihmeessä myös postaukseni Seksuaaliterapeutin vinkit parisuhteen hoitoon pikkulapsiperheissä. Ja pyydä kumppaniasikin lukemaan ne. <3

*Millaiset roolit teillä on pettymyksen hetkinä? Millaiset asiat teillä aiheuttaa pettymyksiä suhteeseen? Miten te selvitätte niitä? Oletteko joskus käyneet pariterapiassa tai esimerkiksi parisuhdeleirillä? Nyt on hyvä hetki jakaa omia kokemuksia ja ehkä oppia muiltakin jotain. 

*Kuvat Pixabay.

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Olisi mahtavaa, jos sinäkin tulisit mukaan=)

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Uncategorized

Tee parisuhde SWOT

Tiedostatko, mitkä ovat tulevaisuuden uhat ja mahdollisuudet suhteessanne? Mitkä ovat sen hyvät puolet tai haasteet juuri NYT? Mitkä ovat tulevaisuuden uhkat ja mahdollisuudet.

 

Parisuhteen SWOT harjoitus on osoittautunut seksuaaliterapiavastaanotollani hyvin toimivaksi ja halusin jakaa sen kanssanne.  Suosittelen tekemään ennakkotehtävänä suunnittelemani parisuhteen testin, jos et ole sitä vielä tehnyt kumppanisi kanssa.

 

Minusta jokaisen parin olisi tärkeää tehdä tämä harjoitus vaikka kerran vuodessa. Pipo kireällä sitä ei tarvitse tehdä vaan uteliaana sekä avoimin mielin.

Harjoitus kannattaa tehdä yksin ja katsomaan sen jälkeen yhdessä kumppanin kanssa, miltä teidän parisuhteen SWOT –kuviot näyttävät. Harjoitukseen kannattaa suhtautua suuntaa antavana ja mahdollisuutena korjata oletuksia välillänne. Samalla se antaa tietoa nykyhetkestä ja tulevaisuuden näkymistä.

 

Usein jokin asia on toiselle epäselvä. Silloin kannattaa keskittyä rauhalliseen puheeseen, jossa ei syytetä toista vaan kerrotaan omien tunteiden kautta, mitä tarkoitit.

 

Jos parisuhteessanne on haasteita, suosittelen kääntymään seksuaaliterapeutin tai pariterapeutin puoleen. Parisuhteeseen haasteita on paljon helpompi ratkoa, jos niitä alkaa selvittämään ajoissa.

 

Koko harjoitus on teitä varten, jotta ymmärtäisitte paremmin – miksi juuri TE olette yhdessä. <3

 

 

*SWOT analyysin loi Albert Humphrey.

 

*Parisuhteen SWOT on itse suunnittelemani.

 

*Olisi hienoa kuulla, miltä tuntui tehdä parisuhteen SWOT.  Saitko jotain uusia oivalluksia suhteestanne? Miten kumppanisi suhtautui harjoitukseen? Tai voit kommentoida jotain muuta, mitä tämä sinussa herätti tai kysyä, jos tuli kysyttävää.

 

*Muut kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Uncategorized

Kun seksistä tuli tylsää 2

Usein jossain vaiheessa elämää tulee tunne, että seksin harrastamisen lisäksi seksielämästä olisi hyvä myös puhua kumppanin tai kumppanien kanssa. Se hetki on käsillä viimeistään silloin, kun seksielämä alkaa tylsistyttää rakkaasi kanssa.

 

Kyse voi olla kaavoihin kangistumisesta, minkä nostin esiin edellisessä blogipostauksessani Kun seksistä tuli tylsää. Syitä voi olla kuitenkin monia muitakin eikä niitä aina itsekään tunnista. Haluatko lähteä tutkimaan, mistä sinun tai teidän tylsyytenne tunne makuuhuoneessa kumpuaa?

 

Käykää läpi nämä kohdat: 

 

1.     Yrittäkää tutkia tylsistymistä itseksenne. Mistä oma tylsistymiseni kumpuaa? Mistä kumppanini tylsistyminen voisi johtua? Onko kyse juuri kaavoihin kangistumisesta? Onko jotain mitä toivoisit, mutta et ole sanonut ääneen? Haluatko esimerkiksi enemmän esileikkiä – minkälaista? Onko jotain, mitä et haluaisi tehdä ja jos näin on, mitä asialle voisi tehdä?

 

2. Jos tylsistyminen ei ole vielä päässyt vaikuttamaan seksuaaliseen haluun, kokeilkaa rohkeasti muuttaa tuttua kaavaa pienen keskustelun jälkeen.

 

Muuttakaa totuttua järjestystä, kokeilkaa erilaisia asentoja sekä hyväilyjä. Voisitteko kokeilla seksiin tarkoitettuja apuvälineitä? Oletteko ikinä jakaneet fantasioitanne? Voisiko joitain niistä jopa toteuttaa? Voisitteko järjestää enemmän kahdenkeskistä aikaa? Haluatteko mukaan muitakin ihmisiä?

 

Tarkastelkaa rohkeasti muutakin elämää. Työstressi, isot elämänmuutokset tai ruuhkavuodet voivat viedä voimia seksuaalisuudesta ja halusta. Tylsyys ei aina johdu sinusta tai kumppanistasi suoranaisesti.

 

Haastavissa olosuhteissa on hyvä olla itselle ja kumppanille armollinen sekä muistaa, että te olette tiimi. Juuri nyt elämä voi olla uuvuttavaa, mutta tulee aika toinenkin. Kysy itseltäsi, olisiko tämä yhtään helpompaa kenenkään muunkaan kanssa?

 

3.     Jos tylsistyminen on vaikuttanut seksuaaliseen haluun, on hyvä pysähtyä hetkeksi. Kuinka kauan haluttomuutta on jatkunut? Mitä muita asioita siihen liittyy? Oletteko loukanneet toisianne? Painaako sinua joku menneisyyden tapahtuma? Onko sinulla muuten halua mutta ei kumppaniasi kohtaan?

 

Missä kunnossa parisuhteenne on? Voit koittaa tehdä suunnittelemani parisuhdetestin. Se kertoo paljon suhteenne nykytilasta ja antaa suuntaviivoja siihen, mihin olette menossa.

4.     Istukaa alas vaatteet päällä ja puhukaa seksuaalisista toiveistanne. Jos seksielämään vaikuttavat muutkin asiat, niinkuin asia usein on, puhukaa niistäkin. Siivouskäytännöt, lastenhoitoasiat tai rahahuolet saattavat painaa yllättävän paljon mielessä.

 

Puhuminen ei ole useinkaan helppoa, mutta toinen ei ole selvänäkijä. Oletukset ovat vaarallisimpia ja ne syntyvät, jos asioista ei puhuta. Auta toista kertomalla löytämään tie pois tylsyydestä. Älä syytä, kerro tuntemuksistasi ja tarjoa mahdollista ratkaisua rakentavalla tavalla. 

 

Ole tarkkana, sillä seksuaalisuudesta puhuminen vaatii herkkyyttä ja lempeää lähestymistä, koska aihe on niin intiimi.

 

5.     Joskus ongelmia ei saa ratkaistua kahden. Avuksi tarvitaan silloin ulkopuolinen ihminen, seksuaaliterapeutti. Seksuaaliterapiaan voi mennä yksin tai yhdessä. Jos kunnassasi on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa, sillä voi hyvin aloittaa. Myös Sexpo-säätiöllä on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa netissä, puhelimitse, skypessä ja neuvontatapaamisina.

 

Voitte myös lähteä parisuhdekurssille, jos se tuntuu molemmista hyvältä ajatukselta. Niitä tarjoavat muun muassa seurakunnat ja Parisuhdekeskus Kataja.

Pitkä parisuhde ei automaattisesti tarkoita huonoa ja kokoon kuivuvaa seksielämää. Olen saanut kuulla siitä tosi elämän esimerkkejä ja lukenut tutkimustietoa. Osmo Kontulan ja Maaret Kallion kirjassa Happy End, tutkittiin ihmisten kertomusten kautta seksuaalisesti onnellisten parisuhteiden salaisuutta. 

 

Happy End –kirjassa onnellisten parisuhteiden salaisuudeksi paljastui me-henki, hyvä vuorovaikutus, halu olla lähellä ja koskettaa, seksuaalinen uteliaisuus, empaattisuus ja positiiviset odotukset. Niitä kohti on hyvä lähteä yhdessä pienin askelin. Samalla se on teidän nautintonne polku. <3

 

*Kommentoi rohkeasti, jos tämä asia tuo mieleesi jotakin. Omia kokemuksia tai vaikka vinkkejä muille.

*Kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
24 marraskuun, 2019
Uncategorized

Tee testi – Missä kunnossa parisuhteenne on?

Syyskesällä lehdet huutavat, että kesälomien jälkeen parisuhdekriisit ovat räjähtäneet. Ja niin se on tutkimustenkin valossa. Kun on aikaa pysähtyä saattaa huomata, että kaikki ei olekaan niin hyvin kuin oli luullut. Osa taas huomaa, että voi vitsi – miten ihanaa tuon siippani kanssa onkaan.

 

Seksuaaliterapeuttina näen usein pariskuntia keskellä kriisiä. Monet asiakkaistani ovat sitä mieltä, että kunpa he olisivat tulleet jo aiemmin hakemaan apua. Siitä lähti ajatus tehdä teille tällainen kevyt testi, jolla voitte saada hieman suuntaa siihen, missä kunnossa teidän parisuhteenne on.

 

Voitte tehdä tekstin yksin tai yhdessä. Yrittäkää olla mahdollisimman rehellisiä sitä tehdessänne.

 

Puhu murun parisuhdetesti:

 

1.     Millä tavoin te puhutte toisillenne?

a.     Kuin rakastuneet

b.     Kuin työkaverille

c.      Kuin vihamiehelle

d.     Emme puhu

 

2.     Millaista läheisyyttä teillä on suhteessanne?

a.     Nukumme lusikassa, mahdollisuuksien mukaan olemme lähekkäin ja seksiä on sopivasti

b.     Perus pusut ja halit, silloin tällöin seksiä

c.      Läheisyys on vähentynyt samaa tahtia kuin seksikin

d.     Läheisyys ja seksi ovat loppuneet

 

3.     Tuetteko toistenne suunnitelmia ja unelmia?

a.     Annan aina 100 % tuen kumppanilleni

b.     Epäilemme, mutta olemme valmiita keskustelemaan

c.      Minä tuen, hän ei tue – tai toisinpäin

d.     Minulle on ihan sama, mitä hän ajattelee – samoin hänelle

 

4.     Miten te riitelette?

a.     Riitelemme välillä, rauhoitumme nopeasti

b.     Emme riitele ollenkaan

c.      Huudamme, Nälvimme, syyttelemme, riita kestää aikansa

d.     Mykkäkoulu, voimme olla pitkäänkin riidoissa

 

5.     Vietättekö aikaa ihan vain kahdestaan?

a.     Epäsäännöllisen säännöllisesti

b.     Kerran kuussa

c.      Kerran vuodessa

d.     En muista koska

 

6.     Onko teillä hauskaa yhdessä?

a.     Kumppanini saa minut nauramaan

b.     Hänellä on omat hyvät juttunsa

c.      Meillä on ihan kivaa

d.     Enpä juuri jaksa kuunnella hänen juttuja

Pisteytys:

 

a = 1

b= 2

c= 3

d=4

 

Alle 10 pistettä =

 

Teillä tuntuu menevän hyvin ja nautitte toistenne seurasta. Pitäkää jatkossakin huolta, itsestänne, toisistanne ja parisuhteesta. Kiinnittäkää huomiota arkisiin pieniin asioihin, joilla voitte vahvistaa rakkautta. Parisuhde vaatii omanlaistansa huolenpitoa ja aikaa, eikä sitä kannata jättää ”pölyyntymään”. Rakkaudesta kannattaa nauttia joka päivä!

 

Kerro epäsäännöllisen säännöllisesti kumppanillesi, miksi haluat olla juuri hänen kanssaan. Voit kertoa sen sanoin, elein, kirjoittamalla tai koskettaen – juuri sinulle sopivalla tavalla. Rakkaus ei kulu rakastamalla. <3

 

Alle 15 pistettä =

 

Teillä on ajoittain haasteita. Kiinnittäkää huomiota, miten puhutte, kosketatte ja riitelette. Pystyttekö puhumaan tunteistanne ja ajatuksistanne rauhassa ilman, että siitä syntyy riitaa? Saatteko olla riittävästi kahden? Elämässä on toki tilanteista, jolloin on vaikeampi viettää kaksin aikaa tai ei ole voimia.

 

Yrittäkää pienissä hetkissä ottaa toisenne huomioon, katsoa silmiin ja istua sylikkäin sohvalla. Älkää antako yhteyden katketa. Jos jompaakumpaa teistä huolettaa hakekaa rohkeasti apua.

 

15-20 pistettä =

 

Suhteessanne on ylä – ja alamäkiä. Millainen se on ollut viime kuukaudet? Jos teistä jommasta kummasta tuntuu, että kaikki ei ole hyvin – pysähtykää. Oletteko kertoneet tarpeistanne vai oletatteko liikaa? Toisinaan ajattelemme kumppanin olevan ajatusten lukija ja voi olla, että hän ei edes tiedä mikä sinua suututtaa. Pitkän ajan kuluessa oletukset voivat synnyttää isojakin ongelmia parisuhteeseen. 

 

Jos olette kovin riitaisia, eikä solmut tunnu aukeavan hakekaa apua turhia ujostelematta. Se voi tuntua vaikealta, mutta aikaa ei kannata haaskata. Katkenneet rakkauden langat kannattaa yrittää solmia yhteen uudelleen mahdollisimman nopeasti.

 

Yli 20 pistettä =

 

Uskon, että olette itsekin huomanneet, ettei kaikki ole suhteessanne hyvin. Pohtikaa rauhassa, kuinka kauan tilanne on jatkunut. Mistä se alkoi? Osaisitteko yhdessä jutella siitä? Suosittelen teitä hakemaan ulkopuolista apua, jos tilanne on jumittunut mahdollisimman pian. Voitte käydä tapaamassa terapeutti yksin tai yhdessä ja yrittää palauttaa parisuhteeseenne lämpöä, rakkautta ja läheisyyttä.

 

Vaikka päätyisitte eroamaan, terapia voi auttaa teitä hoitamaan sen paremmin ja pohtimaan sen syitä rauhassa. 

 

 

APUA ON TARJOLLA: Mahdollisia ilmaisia palveluita tarjoaa esimerkiksi seurakunnat ja perheneuvolat sekä eri järjestöt. Sexpo-säätiöllä on myös ilmainen seksuaalineuvonta, jossa tilannettanne voidaan kartoittaa. Ympäri Suomea on lukuisia yksityisiä seksuaali – ja pariterapeutteja, jotka voivat arvioida tilannettanne ja pohtia, minkälaista apua te tarvitsisitte.

 

Parisuhdeongelmien kanssa ei kannata jäädä yksin tai kaksin. Joskus tarvitaan ulkopuolisen apua huomaamaan missä mennään. Kesällä sanoin Ylen haastattelussa, että seksuaaliterapiaa voisi antaa häälahjaksikin tuoreelle avioparille. Uskon, että puhuminen voi parhaimmillaan avata uusia ulottuvuuksia parisuhteeseen sen kaikissa vaiheissa. <3

 

 

*HUOM! Puhu murun parisuhdetesti on itse suunnittelemani eikä se kata kaikkia parisuhteen osa-alueita. Sen tarkoitus on olla suuntaa antava. 

*Jos sinulla tulee kysyttävää vai kommentoitavaa, voit laittaa kommenttia. Voit myös laittaa minulle sähköpostia puhumuru@gmail.com 

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

*Kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Uncategorized

Seksuaaliterapeutti vastaa: Totta vai tarua seksuaaliterapiasta

Seksuaaliterapiaan liittyy paljon villejä tarinoita ja toisaalta asioita, jotka on hyvä avata, ettei kukaan sen takia jätä tulematta terapiaan. Itse olen sivunnut aihetta aiemmassa blogipostauksessani Miksi minusta tuli seksuaaliterapeutti

 

TOTTA VAI TARUA

 

Tarua: Seksuaaliterapiaan kuuluu myös seksuaalisviritteinen koskettelu ja mahdolliset harjoitukset ilman vaatteita.

Totta: Seksuaaliterapiassa kunnioitetaan aina niin asiakkaan kuin terapeutinkin yksityisyyttä eikä terapiaan liity minkäänlaista seksuaalisviriteistä koskettelua. Myös vaatteet pysyvät päällä kaikilla osapuolilla.

 

Tarua: Seksuaaliterapiaan tullessa pitää osata puhua asioista asioiden oikeilla nimillä.  ”Paneminen, anaaliseksi tai pillu. Turha kainostella.”

Totta: Seksuaaliterapiassa puhutaan aina asiakkaan antamilla sanoilla. Joskus sanavarastoa laajennetaan yhdessä, mutta sekin tehdään asiakasta kunnioittaen. Mitään sanaa ei tarvitse käyttää, jos se ei tunnu hyvälle.

 

Tarua: Seksuaaliterapissa kannattaa varoa, mitä puhuu. Voi olla, että kuulet juttuja myöhemmin kaupungilla.

Totta: Seksuaaliterapeutteja koskee vaitiolovelvollisuus. Terapeutti ei voi ilman lupaa kertoa asiakasta koskevista asioista ulkopuolisille. Poikkeuksen tekee lastensuojelulaissa oleva ilmoitusvelvollisuus sekä tieto mahdollisesta tapahtuvasta tai suunnitteilla olevasta törkeästä rikoksesta.

Tarua: Seksuaaliterapia tuottaa aina suuri muutoksia. Orgasmit muuttuvat maata vavisuttaviksi, erektio-ongelmat häviää kerta käynnillä, parisuhteet saadaan kukoistamaan ja haluton haluamaan.

Totta: Seksuaaliterapian alussa on tärkeää yhdessä miettiä realistisia tavoitteita. Seksuaaliterapiassa on aina myös epäonnistumisen mahdollisuus.  Kuitenkin kaiken ytimessä on asiakas itse ja hyvä henkilökemia terapeutin sekä asiakkaan välillä.

Mikään muutos tai kehitys ei tapahdu terapeutin ”hokkus-pokkus tempuilla” vaan asiakkaan omalla uskalluksella ja motivaatiolla, jota terapeutti tukee ammattitaidollaan.

 

Tarua: Kaikki terapeutit ovat oikeita ja voit sinisilmäisesti luottaa siihen, että olet koulutetun seksuaaliterapeutin vastaanotolla.

Totta: Seksuaaliterapeutti nimike ei ole suojattu. Koulutetut ja auktorisoidut seksuaaliterapeutit tunnistat nimikkeestä: ”Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS)”  On myös olemassa ylempiä auktorisointeja. Suomen Seksologisella seuralla on asiantuntijatietokanta, josta voit tarkistaa terapeuttisi koulutuksen helposti.

 

Seksuaaliterapiaan meno jännittää lähes kaikkia. Jos harkitset seksuaaliterapiaan tuloa yksin tai yhdessä kumppanisi/ kumppaniesi kanssa ja sinulla on jokin kysymys mielessäsi, jota et uskalla kysyä, voit lähettää sen minulle meiliin puhumuru@gmail.com. Seksuaalisuuteen liittyvät kysymykset voit laittaa Sexpo-säätiön maksuttomaan nettineuvontaan.

 

 

*Kommentteihin voi laittaa myös kysymyksiä, pohdintaa tai omia kokemuksia seksuaaliterapiasta. 

*Kuvassa mallina kollegani seksuaaliterapeutti Oona Turunen. Kuva on otettu Sexpo-säätiön terapiahuoneessa. Kiitos Oona!

*HUOM! Suomen Seksologisen seuran nettisivut uudistuvat ja uudet sivut avataan viimeistään elokuussa 2017.

You may also like
Hyvinvointi
Apua muutokseen kirjoista
12 elokuun, 2018
Hyvinvointi
En ole koskaan saanut orgasmia
29 kesäkuun, 2018
Uncategorized
Rakkauden salapoliisi
2 maaliskuun, 2018
Close