Babler

Tietoa mainostajalle › Tietosuojaseloste ›

Tag

seksi

Hyvinvointi

Lomapaineita makuuhuoneessa – miten ratkaista tilanne?

Taatusti tiedät tunteen, kun odotukset alkavat nousta. Ja ne nousevat usein etenkin lomien läheisyydessä.

 

Erityinen odotus voi liittyä makuuhuoneen puolelle. Ajatus yhteisestä ajasta, rentoutumisesta… Lapsiperheessä etenkin tilanne voi olla toinen. Loma ei ensinnäkään ole lepoloma ja toiseksi pelkkä paine tai tietoisuus kumppanin lisääntyneistä seksitoiveista voi jäädyttää halut ja koko tunnelman.

 

Eräällä luennollani eräs äiti huikkasi, että heillä hän oli ratkaissut tilanteen rakastelulla ennen lomaa. Siten hän sai lomailla ”rauhassa”, mikä parhaassa tapauksessa jopa mahdollistaa rakastelun lomalla. Koska ollut niitä paineita.

 

Tämä ei silti ole vain lapsiperheiden haaste. Sama paineen tunne voi näivettää halun ilman, että on lapsia sekoittamassa pakkaa.

 

Sinkkukin voi kokea paineen ”harrastaa villiä seksiä” lomalla. Vaikka voi olla, että hän vain haluaisi rentoutua ja unohtaa koko deittisirkuksen. Toisaalta hyvän seksikumppanin löytymiseen ei riitä Tinderin avaaminen ellei ole pirun hyvää onnea. Sinkun kannattaakin kiinnittää huomiota tulevatko paineet seksiin ulkoapäin vai itseltä.

Itse annan ohjeeksi seksuaaliterapeuttina pohtia, miksi ylipäätään haluat rakastella? Mitä kaipaat ja toivot kumppaniltasi? Voisiko lomalla ”seksipaineen” sijaan keskittyä olemaan kumppanille se paras ystävä, olemaan lähellä ILMAN PAINEITA seksistä? Tai sinkkuna nauttimaan rauhassa ystävien seurasta?

 

Ensinnäkin läheisyys on usein se, mikä uupuu. Ja sitä me lähes kaikki kaipaamme, kukin omalla tavallaan. Millaisesta läheisyydestä sinä nautit? Tai minkälaista kosketusta kaipaat? Entä kumppanisi? Keskittykää ihan rauhassa läheisyyden ja kosketuksen kautta tulevaan hyvään oloon, ilman että sen tarvitsee johtaa seksiin.

 

Toiseksi puhukaa! Kertokaa paineen luomista tunteista. Uskaltakaa puhua myös siitä, mikä tuntuu pahalta tai ikävältä kaikkien toiveiden rinnalla. Avoimuus poistaa turhia oletuksia, laskee suojamuureja ja auttaa teitä olemaan TE. Jos ei ole kumppania kenelle puhua, mieti olisi lähipiirissä joku kenen kanssa voisit jakaa syvimpiä fiiliksiäsi?

 

Kolmanneksi seksi ei ole hyvän loman mittari, mutta ei sen kannata antaa olemassaolollaan pilata lomaa! Keskittykää mieluummin yhdessäoloon – aitoon läsnäoloon kumppanille. Ja jos seksin saralla on haasteita, hakekaa ulkopuolista apua tarvittaessa. Loma voi olla hyvä hetki aloittaa tämä keskustelu.

 

Kannattaa myös pohtia kaipaatko omaa aikaa? Olen huomannut, että osa tuttavapiirini naisista on lomaillut yksinään perheen mennessä mummolaan. Sekös jos mikä on nostanut hymyn huulille. Uskon, että tuo hyvä olo heijastuu myös rakkauden rintamalla.

 

Asiat, joista nautit tuovat sinulle hyvää oloa ja auttavat rentoutumaan. Se kaikki vaikuttaa myös seksuaalisuuteen. Joten anna itsellesi ja mahdolliselle kumppanillesi lupa tehdä asioista, joista te nautitte – niin yksin kuin yhdessä. Näillä puheilla, nauti syysLOMASTA ihana lukijani! Olet ansainnut sen. <3

*Lomalla voit kokeilla tehdä suositun parisuhdetestini, minkä löydät täältä.

*Kuvat Pixabay

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
tammikuu 12, 2020
Hyvinvointi, Lifestyle
Rakkausloma Berliinissä <3
toukokuu 30, 2019
Collaborations, Lifestyle
Murun kanssa treffeille leffaan + ARVONTA
huhtikuu 7, 2019
Hyvinvointi

Seksin parasta ennen päivämäärä

Loppuuko seksi jossain vaiheessa? Mistä tiedän koska se loppuu? Mutta miten käy parisuhteen sen jälkeen? Uskaltaako tätä edes ajatella?!!

 

Teinille kolmekymppinen on jo vanha pieru, joka yrittää olla vain nuorekas uudella hiustyylillään. Kolmekymppisestä eläkeläiset ovat Tallinnan laivat täyttävää kuorolaulajien heimoa. Näin karrikoiden.

 

Vanhenemisen vaiettu kuuma peruna on seksi. Tai oikeastaan seksuaalisuus.

 

Harva huutaa ”jihhuu”, kun pyytää keskustelemaan vanhenemisesta. Kun aiheeseen pureutuu syvemmin voi kurkkuun nousta pala, uskallanko edes ajatella seksielämääni yli 60-vuotiaana? Onko syy, että pelkään niin helvetisti se, etten ole edes varma haluanko tietää vastausta?

 

Geriatrian professori Jaakko Valvanne kertoi ET-lehden haastattelussa täydellisen esimerkin aiheen välttelystä. Hän oli menossa pitämään Mitä keski-iän jälkeen –seminaaria, johon vävypoika oli todennut: ”Ei mitään.”

Aika moni tietää, että vanhuuteen kuuluu fyysisiä muutoksia. Minulla tulee ensimmäisenä mieleen vaihdevuodet. Kauniit uurteet, joita rypyiksi kutsutaan täyttävät ihon kuin se olisi kartta eletystä elämästä. Keho, joka ennen oli vahva ja taipuisa muuttuu salakavalasti heikosti sekä jäykäksi.

 

Hyviä uutisia. Seksin ei tarvitse loppua ellet itse niin halua. Tutkijat eivät ole määritelleet seksielämälle parasta ennen päivämäärää. Seksuaaliterveysklinikan artikkelin mukaan 60-vuotiaiden ja sitä vanhempien ihmisten seksuaalinen halu ei häviä ennen kuin kuolemaan, ellei vakavat psyykkiset tai fysiologiset ongelmat sitä estä.

 

Terveys on yksi pääroolien esittäjistä tässä elämän viimeisessä näytöksessä. Toinen on ihmissuhteet.

 

Erik H. Eriksonin kehityspsykologian teorian mukaan ihmisen viimeinen kehitysvaihe on vanhuudessa eheytyä tai kokea epätoivo. On aika tarkastella mennyttä elämää. Osa meistä kokee sen olleen antoisa, mutta osa kokee sen olleen epätyydyttävää. Tämä pätee myös meidän seksuaalisuuteemme.

 

Keskustelin jo eläkkeellä olevan naisen kanssa kampaajalla ja hän kertoi, miten paljon parisuhde vaikuttaa hänen omaan seksuaalisuuteensa. Kun toisen kanssa on hyvä olla, halu olla lähellä ja vieläkin lähempänä säilyy hehkuen kauniisti osana elämää. Toisaalta hänen edesmennyt ystävättärensä oli kokenut nautintoa ihan itsekseen vanhuuden päivillä, kun kumppania ei enää ollut.

 

Olit sitten nuori tai vanha, pysähdy ja pohdi. Älä pelkää, vaan kohtaa mielikuva vanhuudestasi. Tietty määrä virheitä täytyy elämässä tehdä, mutta voimme vaikuttaa joka päivä siihen että saisimme vanhuudessa kokea tyytyväisyyden tunteen eletystä elämästä. Minkä pienen asian sinä voisit tehdä tänään, jotta nauttisit elämästä? <3

Voit kysyä itseltäsi muutaman kysymyksen. Tee se pilke silmäkulmassa, mutta tunne sen syvä ulottuvuus.

  1.  Osaanko kuvitella päivää, jolloin itsetyydytät viimeisen kerran?
  2. Uskotko seksillä olevan parasta ennen päivämäärä? Miksi?
  3. Oletko puhunut ikinä kumppanisi tai ystäviesi kanssa seksuaalisuudesta vanhuudessa?
  4. Miten voisit elää elämääsi niin, että koet seksuaalisuutesi voimavarana vielä vanhana?
  5. Visioi itsellesi unelmien vanhainkoti. Kuuluuko sinne esimerkiksi lukko oveen, laadukkaat hieromasauvat kera liukasteiden, eroottinen kirjallisuus? Yhteinen huone oman kumppanin kanssa?

 

*Mitä ajatuksia kirjoitus herätti sinussa? Kommentoi rohkeasti!

*Voi olla haastavaa ammattilaisenakin kohdata seksuaalisuus omassa työssään. Suosittelen lämpimästi kaikille iäkkäämpien ihmisten kanssa työskenteleville Sexpon Työkaluja terapeuteille koulutusta – Ikääntyminen ja seksuaalisuus.

*Kuvat Pixabay

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä.

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
tammikuu 12, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
joulukuu 4, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
marraskuu 24, 2019
Uncategorized

Seksistä puhuminen on taitolaji

Moni luulee puhuvansa kumppaninsa kanssa seksistä, mutta todellisuudessa se jää hyvin pinnalliseksi. Kyse ei ole vain siitä, että pohditaan pannaanko takaapäin vai kyljellään. Tai tuhmia puhumisesta. 

 

Tärkeämpää on oppia puhumaan tunteista ja kehon tuntemuksista, mikä todella tuntuu hyvälle tai pahalle ja miksi.  Seksin nostamat mieleen jääneet kysymykset ja oletukset on tärkeä opetella sanoittamaan, ja kertoa niistä kumppanille. Se vaatii kuitenkin taitoa, mikä harjaantuu tutustumalla omaan seksuaalisuuteen ja puhumalla. Ja jotta uskallamme puhua meidän pitää luottaa kumppaniimme. 

 

Moni seksiin liittyvä pattitilanne tai väärinymmärrys voisi muuttua nautinnolliseksi oivallukseksi, jos puhuisimme enemmän kumppaniemme kanssa. 

 

Tässä tosielämän esimerkki:

 

Edellisenä iltana on rakasteltu. Nainen oli tehnyt aloitteen. Esileikin aikana naiselle tuli fiilis, että haluaakohan kumppani ihan oikeasti seksiä hänen kanssaan. Nainen lämmitteli miestä hämärässä huoneessa eikä voinut täysin lukea miehensä eleitä. Nainen kysyi: ”Haluatko oikeasti seksiä vai alammeko nukkumaan?”

 

Mies oli ihan ihmeissään. Hän oli nauttinut naisen hyväilyistä ja halusi ehdottomasti lisää. 

 

Aamupalan jälkeen mies tiedusteli naiselta, miksi hän oli epäillyt ettei mies haluaisi seksiä. Nainen kertoi, että oli pohtinut uskaltaako mies sanoa, ettei halua. Lisäksi hän oli miettinyt miksi miehellä ei ollut ihan täyttä stondista.

 

Mies kertoi, että hellän hyväilyn, suudelmien ja koskettelun aikana stondis voi hävitä kokonaan, vaikka tuntuisi kuinka hyvältä, se kyllä palaisi sitten hyväilyn muuttuessa.

 

Pohjalla heillä oli aiempi keskustelu, missä mies oli toivonut naisen aloitteita. Naista taas jännitti aloitteiden teko aiempien torjutuksitulemisen kokemuksien takia. Tämä selitti naisen kysymyksen,  ja  molempien turhat oletukset sulivat sen sileän tien keskustelun aikana. 

 

Jos keskustelua ei olisi käyty, nainen olisi voinut jäädä pohtimaan puhuiko mies todella totta ja miksei hänellä ollut kunnon erektiota. Samaan aikaan mies olisi tahollaan miettinyt, miksi nainen sai vaikutelman, ettei hän halua ja olisiko hänen pitänyt näyttää vielä enemmän nautintoaan.

 

Ajan mittaan seksiin liittyvät oletukset voivat muuttua vahingollisiksi.

 

Oletukset voivat kääntyä epäilyksiksi omaa viehätysvoimaa, seksitaitoja tai kelpaavuutta kohtaan. Puhumattomina oletukset kasvavat möykyksi parin välille ja luovat äänettömästi etäisyyttä, mikä voi tulla esiin esimerkiksi haluttomuutena.

Voit alkaa opetella puhumaan koska vain. Aloita pienemmistä asioista ja muista puhua vaatteet päällä. Silloin olosi on todennäköisesti turvallisempi. Kerro kumppanillesi, että sinua jännittää tai että sinun voi olla vaikea löytää oikeita sanoja. 

 

Parasta puhumisessa on, että sitä voi opetella yhdessä ja jatkaa tosielämän kokeiluina. Seksiin liittyy paljon tasoja, joista me emme aina edes tiedä, vaikka voisimme ne saavuttaa. <3

 

*Tarvittaessa, jos oletukset ovat jo aiheuttaneet etäisyyttä tai jos kaipaat apua puhumiseen suosittelen lämpimästi seksuaaliterapiaan hakeutumista. Seksuaaliterapiaan voi tulla yksin tai yhdessä ja itse aina ”räätälöin” terapian jokaiselle sopivaksi. Usein on hyvä käydä sekä yksin, että yhdessä. 

*Olisi kiva kuulla teidän lukijoiden kokemuksia, miten olette oppineet puhumaan seksistä ja seksuaalisuudesta parisuhteessa?

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

*Kuvat Aleksi Rytkönen

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
tammikuu 12, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
joulukuu 4, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
marraskuu 24, 2019
Uncategorized

”Itkisitkö onnesta…”

Päässäni pyöri lapsia nukuttaessa Leevi and the Leavings -yhtyeen vanha biisi Itkisitkö onnesta. Vaikka kuinka yritin tuo biisi vain tunkeutui päähäni uudelleen ja uudelleen. Se edusti 1990-luvulla minulle ja lapsuuden kavereilleni jotain jännää aikuisten maailmasta. Etenkin tuo jatko:

 

”… Jos panisin sua kunnolla…”

 

Se vaan tuntui niin fantastisen ihmeelliseltä tuo aikuisten niin kutsuttu paneminen. Nyt sille on helppo hymistellä ja naureskella kolmekymppisen naisen ja seksuaaliterapeutin asemassa. Ja oikeastaan suurin osa koko biisistä meni silloin ohi, kun ei ihan tajunnut mitä siinä nyt sitten tarkoitettiin.

 

Mutta silti. Joku noissa sanoissa koskettaa ja tuntuu.

 

Mistä tämä oikein tuli mieleeni? Ehkä siksi, että joululomani kului orgasmikirjaa kirjaimellisesti vääntäessä 10-tuntisten päivien muodossa ja siellä tuo panemisen, rakastelun ja koko seksin kirjo pyöri päässä aamusta iltaan?

 

Bing! Lamppu syttyi päässäni.

 

Leevi and the Leavingsin Itkisinkö onnesta pyöri päässäni ennen kaikkea siksi, että se kaikki muu elämä, mikä myöskin liittyy seksiin ja panemiseen tuli niin liki kirjaa kirjoittaessa. Ymmärrys ja hämmennys aina vain uudelleen siitä, miten seksuaalisuus liittyy kaikkiin elämän osa-alueisiin jollain tavalla.

Monen kokemuksensa jakaneen naisten tarinoissa päinvastoin kuin biisissä, nousi esiin aikuisen naisen elämän ihanuus. Ei nuoruuden haikailu vaan syvästi tässä hetkessä nauttiva nainen. Se resonoi minussa kovasti. Tuntuu, että taiteilen jossain eri ikäryhmien välillä. En vielä haluaisi olla ihan superaikuinen eli keski-ikäinen, mutta onhan mulla muru ja kolme lasta jo! Ja oma firma!

 

Ehkä tuo biisi tuli jättämään jonkin sortin hyvästit nuoruuden loputtomalle haikailemiselle? Että jospa eläisin tässä hetkessä täysillä – suosittelen sinullekin!  <3

 

 

*Jos sinusta tuntuu, että elämä on tosi mageeta JUURI NYT, kerro siitä! Minusta on aina ihanaa kuulla erilaisia tarinoita, myös niitä että joissa kaikki on hyvin ja hymyilyttää. =)

*Kuvat: ystävän ottama ja Pexel

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
tammikuu 12, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
joulukuu 4, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
marraskuu 24, 2019
Uncategorized

Eikö seksillä ole merkitystä lapsiperheissä, eikö?

Luin eilen aamulla Helsingin Sanomista juttua Niskalenkki aikapulasta (Täyteen ammuttu elämä ajaa parit kriisin partaalle). Se kertoi aikapulasta lapsiperheen kiireisessä elämässä. Jutussa oli monta hyvää pointtia: ajankäytön pelisäännöt, aikataulujen suunnittelu, puhuminen, arvoista sopiminen. Se kannattaa ehdottomasti lukea ja pysähtyä itsekin sen äärelle pohtimaan, missä teillä mennään. 

Minua jäi kuitenkin hieman häiritsemään, miksi parisuhteesta puhutaan niin kainostellen. Miksi SEKSI JA SEKSUAALISUUS sanoja ei voi mainita suoraan, vaikka niissä piilee yksi lapsiperheiden parisuhdeongelmien suurimmista haasteista? Onko seksi edelleen jotain liian likaista? Irrallista? Epäolennaista muka? 

Seksillä ja seksuaalisuudella on iso rooli parisuhteessa.

En tarkoita tällä pelkkää panemista. Vaan monella tasolla tapahtuvaa toisen kohtaamista, johon kuuluu myös seksuaalinen halu kumppania kohtaan ja yhteinen matka nautintoon. Se on kaikkea koskettelua niin ei-seksuaalisella kuin seksuaalisellakin virityksellä, se on lähelläoloa, silmiin katsomista, toisen näkemistä muunakin kuin vanhempana.

Lapsiperheen arjessa oman ja yhteisen seksuaalisuuden toteuttaminen joutuu myös uuden eteen. Ja se on minusta aina mainitsemisenarvoinen asia. Sillä muutos yllättää niinkuin talvi yllättää autoilijat joka pirun vuosi. Voin omasta elämästä sanoa, että jokainen uuden perheenjäsenen syntymä on kuin se talvi, joka yllättää.

Oman kumppanin kanssa yhteinen aika vähenee ja mahdollisuus spontaaniin seksiin supistuu rajusti tai häviää kokonaan. Tieto raskauden, synnytyksen ja imetyksen vaikutuksista seksuaalisuuteen jää muun tiedon sekaan tai sitä ei edes anneta. Bloggaajakollegani Tosielämän kotileikkejä laittoi juuri postauksen Vauva tuli, halut meni. Hän kyseli siihen minulta neuvoja synnytyksenjälkeiseen haluttomuuteen, joka on valtavan yleistä. 

Onnellisissa ja seksuaalisesti aktiivisissa suhteissa seksuaalisuudella on iso merkitys myös lapsiperhevaiheessa. Silloin on hyvin tärkeää, että molemmat kokevat, että on arvokasta antaa seksille aikaa. On se sitten sitä kuuluisaa ”pikkukakkosseksiä” tai puolen tunnin nipistys yöunista. Ja samaan aikaan on tärkeää tiedostaa, että ollaan elämänvaiheessa, joka on haastava.

Seksillä on oma tärkeä osansa intiimin parisuhteen luojana ja onnellisen parisuhteen ytimenä. Eikö olisi jo aika lopettaa kainostelu seksin ja seksuaalisuuden äärellä ja nostaa se esiin, kun puhutaan perheiden hyvinvoinnista? Silloin annettaisiin lapsiperhearkea eläville pareille myös lupa puhua siitä ja hakea apua.

Parhaimmillaan seksi on energian lähde väsymyksen keskellä, se auttaa jaksamaan ja katsomaan omaa kumppania hymyillen maitolasien kaatuillessa. Ja orgasmit saavat sinut nukkumaan paremmin ja stressitason laskemaan – ehkä siihen kannattaisi panostaa vaikka hieman yöunistakin? <3

*Mitä mieltä sinä olet, kuinka merkittävä osa seksi ja seksuaalisuus on parisuhdettanne? 

*Tsekkaa antamani vinkit Lähiömutsi -bloggarille Pikkukakkosseksiä ja muut seksuaaliterapeutinvinkit . Voit myös käydä testaamassa, missä kunnossa parisuhteenne on tekemällä laatimani parisuhdetestin. Jos sinulla tai teillä on elämässä suurempia solmuja voit varata ajan minulle seksuaaliterapia vastaanotolleni Sexpoon. 

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. Olisi mahtavaa, jos sinäkin tulisit mukaan. =)

*Kuvat Pexels

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
tammikuu 12, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
joulukuu 4, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
marraskuu 24, 2019
Uncategorized

Kun seksistä tuli tylsää 2

Usein jossain vaiheessa elämää tulee tunne, että seksin harrastamisen lisäksi seksielämästä olisi hyvä myös puhua kumppanin tai kumppanien kanssa. Se hetki on käsillä viimeistään silloin, kun seksielämä alkaa tylsistyttää rakkaasi kanssa.

 

Kyse voi olla kaavoihin kangistumisesta, minkä nostin esiin edellisessä blogipostauksessani Kun seksistä tuli tylsää. Syitä voi olla kuitenkin monia muitakin eikä niitä aina itsekään tunnista. Haluatko lähteä tutkimaan, mistä sinun tai teidän tylsyytenne tunne makuuhuoneessa kumpuaa?

 

Käykää läpi nämä kohdat: 

 

1.     Yrittäkää tutkia tylsistymistä itseksenne. Mistä oma tylsistymiseni kumpuaa? Mistä kumppanini tylsistyminen voisi johtua? Onko kyse juuri kaavoihin kangistumisesta? Onko jotain mitä toivoisit, mutta et ole sanonut ääneen? Haluatko esimerkiksi enemmän esileikkiä – minkälaista? Onko jotain, mitä et haluaisi tehdä ja jos näin on, mitä asialle voisi tehdä?

 

2. Jos tylsistyminen ei ole vielä päässyt vaikuttamaan seksuaaliseen haluun, kokeilkaa rohkeasti muuttaa tuttua kaavaa pienen keskustelun jälkeen.

 

Muuttakaa totuttua järjestystä, kokeilkaa erilaisia asentoja sekä hyväilyjä. Voisitteko kokeilla seksiin tarkoitettuja apuvälineitä? Oletteko ikinä jakaneet fantasioitanne? Voisiko joitain niistä jopa toteuttaa? Voisitteko järjestää enemmän kahdenkeskistä aikaa? Haluatteko mukaan muitakin ihmisiä?

 

Tarkastelkaa rohkeasti muutakin elämää. Työstressi, isot elämänmuutokset tai ruuhkavuodet voivat viedä voimia seksuaalisuudesta ja halusta. Tylsyys ei aina johdu sinusta tai kumppanistasi suoranaisesti.

 

Haastavissa olosuhteissa on hyvä olla itselle ja kumppanille armollinen sekä muistaa, että te olette tiimi. Juuri nyt elämä voi olla uuvuttavaa, mutta tulee aika toinenkin. Kysy itseltäsi, olisiko tämä yhtään helpompaa kenenkään muunkaan kanssa?

 

3.     Jos tylsistyminen on vaikuttanut seksuaaliseen haluun, on hyvä pysähtyä hetkeksi. Kuinka kauan haluttomuutta on jatkunut? Mitä muita asioita siihen liittyy? Oletteko loukanneet toisianne? Painaako sinua joku menneisyyden tapahtuma? Onko sinulla muuten halua mutta ei kumppaniasi kohtaan?

 

Missä kunnossa parisuhteenne on? Voit koittaa tehdä suunnittelemani parisuhdetestin. Se kertoo paljon suhteenne nykytilasta ja antaa suuntaviivoja siihen, mihin olette menossa.

4.     Istukaa alas vaatteet päällä ja puhukaa seksuaalisista toiveistanne. Jos seksielämään vaikuttavat muutkin asiat, niinkuin asia usein on, puhukaa niistäkin. Siivouskäytännöt, lastenhoitoasiat tai rahahuolet saattavat painaa yllättävän paljon mielessä.

 

Puhuminen ei ole useinkaan helppoa, mutta toinen ei ole selvänäkijä. Oletukset ovat vaarallisimpia ja ne syntyvät, jos asioista ei puhuta. Auta toista kertomalla löytämään tie pois tylsyydestä. Älä syytä, kerro tuntemuksistasi ja tarjoa mahdollista ratkaisua rakentavalla tavalla. 

 

Ole tarkkana, sillä seksuaalisuudesta puhuminen vaatii herkkyyttä ja lempeää lähestymistä, koska aihe on niin intiimi.

 

5.     Joskus ongelmia ei saa ratkaistua kahden. Avuksi tarvitaan silloin ulkopuolinen ihminen, seksuaaliterapeutti. Seksuaaliterapiaan voi mennä yksin tai yhdessä. Jos kunnassasi on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa, sillä voi hyvin aloittaa. Myös Sexpo-säätiöllä on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa netissä, puhelimitse, skypessä ja neuvontatapaamisina.

 

Voitte myös lähteä parisuhdekurssille, jos se tuntuu molemmista hyvältä ajatukselta. Niitä tarjoavat muun muassa seurakunnat ja Parisuhdekeskus Kataja.

Pitkä parisuhde ei automaattisesti tarkoita huonoa ja kokoon kuivuvaa seksielämää. Olen saanut kuulla siitä tosi elämän esimerkkejä ja lukenut tutkimustietoa. Osmo Kontulan ja Maaret Kallion kirjassa Happy End, tutkittiin ihmisten kertomusten kautta seksuaalisesti onnellisten parisuhteiden salaisuutta. 

 

Happy End –kirjassa onnellisten parisuhteiden salaisuudeksi paljastui me-henki, hyvä vuorovaikutus, halu olla lähellä ja koskettaa, seksuaalinen uteliaisuus, empaattisuus ja positiiviset odotukset. Niitä kohti on hyvä lähteä yhdessä pienin askelin. Samalla se on teidän nautintonne polku. <3

 

*Kommentoi rohkeasti, jos tämä asia tuo mieleesi jotakin. Omia kokemuksia tai vaikka vinkkejä muille.

*Kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
tammikuu 12, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
joulukuu 4, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
marraskuu 24, 2019
Uncategorized

Kun seksistä tuli tylsää

Oletko viime aikoina toivonut, että sänkyhommat olisivat nopeasti ohi? Olet antanut vain enemmänkin riitojen välttämiseksi tai vanhasta tottumuksesta? Onko olo ollut sen jälkeen pettynyt ja surkea tai hämmentynyt?

 

Lähes jokainen pitkässä parisuhteessa joskus elänyt tuntee seksielämän ”peruspolun”. Alkuhuumassa ollaan kokeilunhaluisia, saatetaan hullutella ja seksi on monipuolista. Orgasmikin tulee silloin helpommin. Kuukausien muuttuessa vuosiksi tilanne muuttuu. Seksiin tulee helposti kaavamaisuutta.

 

Sänkyelämän perussetti ei ole yhtään huono – ideana se on oikein hyvä. Usein se perustuu molempien lempiasentoihin ja hyväksi havaittuihin hyväilyihin. Järjestys kulkee sitä samaa tuttua kaavaa eikä edes tule mieleen pitäisikö sitä päivittää tai muuttaa välillä.

 

Osa meistä on tyytyväisiä kaavamaiseen seksiin. Mutta siinä helposti piilee ongelmia.

 

Tuo kaava voi muuttaa seksin harrastamisen suorittamiseksi, jolloin läsnäolo unohtuu. Kaikki osiot menevät päällisin puolin hyvin, mutta mieli voi vaellella kauppalistoissa eikä toiseen silmiin tule enää katsottua. Seksi voi olla lähempänä urheilusuoritusta kuin nautinnollista viipyilyä toisen iholla.

 

Itse olen käynyt tämän läpi ensimmäisessä pitkässä parisuhteessani. Alussa seksi oli taivaallista, olimme kuin kanit. Seksistä tuli vuosien seurustelun jälkeen tylsää. Se oli kuin kaurapuuroa, jota oli pakko syödä päivästä toiseen ilmaan mitään vaihtelua. Se ajoi meidät erilleen niin pahasti, ettemme enää harrastaneet seksiä ollenkaan seurustelun loppuvaiheessa. Emme myöskään osanneet purkaa tilannetta mitenkään ja ongelmat alkoivat kasaantua ja suhde päättyi rumaan eroon. 

Kaavamaisuus ja seksin yllätyksellisyyden häviäminen vähentävät myös intohimoa, toteaa Tony Dunderfelt kirjassaan Iloiseksi – Nykyajan parisuhteen huikeat mahdollisuudet. Intohimon viholliseksi Dunderfeltin listalla joutuvat myös toisen itsestäänselvyys ja arkipäiväisyys, mitä samaa kaavaa kulkeva seksielämä vain lisää.

 

Kaikki voi sinällään olla hyvin parisuhteessa ja olette läheisiä. Mutta seksi alkaa tylsistyttää. Tylsistyminen taas voi johtaa haluttomuuteen. Haluttomuus johtaa pahimmillaan pettämiseen tai eroon. Se on kuin lumipalloefekti, minkä vauhti kiihtyy.

 

Kysymys kuuluu: Oletko valmis rikkomaan kaavan? Oletko valmis etsimään tylsyyden takaa intohimoa takaisin? <3

 

 

*Seuraavassa blogissa lisää keinoista, joilla kaavamaisuuden tilalle voi tuoda vaihtelua ja muutosta elävöittämään seksielämää. Kaikki parit eivät tarvitse avukseen seksuaaliterapiaa, osa pystyy itse muuttamaan seksielämänsä suunnan. 

 

*Jos haluat, voi kommentoida. Onko sinulla kokemusta seksielämän muuttumisesta kaavamaiseksi? Miten se on vaikuttanut suhteeseenne?

*Kuvat Pixabay.

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
tammikuu 12, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
joulukuu 4, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
marraskuu 24, 2019
Uncategorized

Laiskaa, kaunista, kännistä, rakastavaa… – monenlaista seksiä

”Hyvä seksi” on usein kiihkeä, intohimoinen ja orgasmiin päättyvä rakastelu. Ainakin arjen myyttinä. Onhan se hyvä vaihtoehto. Mutta seksin saralla kannattaa nauttia monipuolisuudesta. Ei ole olemassa ”oikeaa seksiä”.

 

Erityisesti pitkissä ihmissuhteissa seksi ja seksuaalisuus heijastavat muitakin elämän osa-alueita. Esittelen teille muutamia seksityyppejä.

 

LAISKAA SEKSIÄ – Molemmat ovat rättiväsyneitä. Kaikki tehdään helpoimman kautta. Arvuutellaan kumpi on vähemmän laiskalla tuulella.

 

KAUNISTA SEKSIÄ – Teille täydellinen valaistus. Tunnelmaan sopivaa musiikkia ja rauhallinen paikka. Pitkiä syviä katseita kumppanin silmiin. Kaikki on kuin elokuvista.

 

KÄNNISEKSIÄ – Molemmat huojuvat ja heiluvat. Tilanne on huvittava, mutta ei känniset ihmiset sitä onneksi itse huomaa. Koko homma saattaa loppua ennen kuin kumpikaan sitä tajuaa. Saattaa päättyä sammumiseen. Aamulla nolottaa ja ehkäisystä ei ole mitään tietoa.

RAKASTAVAA SEKSIÄ – Miten voikaan pitää toista niin hyvänä? Niin lähellä. Silmät katsovat melkein toistensa sieluihin ja muu maailma hämärtyy. Tuo ihminen kanssani on muutakin kuin vain nautintoa ja lihaa, läsnä on vahva tunneyhteys.

 

RAJUA SEKSIÄ – Toisille arkipäivää. Toisille mauste. Naapuritkin punastuvat ja katsovat rapussa rappukäytävää, kun kävelette vastaan seuraavan kerran. Paikat voivat olla hieman hellinä ja posket punaisina. Olo on raukea.

 

VAUVANTEKOSEKSIÄ – Aluksi ihanaa ja jännittävää. Toisinaan turhauttavaa tai jopa ahdistavaa. Seksi unohtuu ja lapsen saaminen vie kaiken tilan. Biologian ihmeellinen voima näyttää kyntensä. Älkää jääkö yksin, jos tuntuu liian pahalta – vaan hakekaa apua.

 

TYLSÄÄ SEKSIÄ – Aina ei vain irtoa. Toisinaan vedetään kalapuikkoja ja perunaa. Perussettiä ilman mitään ylimääräistä. Ei tylsä seksi välttämättä huonoa ole, mutta ei sitä joka päivä kannata ottaa ohjelmaan, ettei tule se ala kyllästyttää. Kumppanille kannattaa kertoa, mitä haluaisi. Joskus on joku kuulemma nukahtanutkin kesken kaiken. 

PIKASEKSIÄ – Lapsiperheen pelastustie. Pikku Kakkonen tai Netflix antaa ainakin vartin aikaa. Rusinat ja vaikka tikkarit muksuille. Hoituu samalla kun siivotaan kylppäri. Ilman lapsia jaloissa tarvittaessa vaikka baarin vessassa, kun kihelmöi riittävästi.

 

HIDASTA SEKSIÄ – Loputonta kiusaamista ja nautinnon nostatusta. Muu maailma menettää merkityksensä ja kuulet vain toisen voihkinnan. Koko ajan ei tarvitse laittaa melaa mekkoon, vaan tähän kuuluu silmiin katsominen, hengittely ja silittelykin. Aika luksusta.

 

NAURUSEKSIÄ – Toisinaan vain nauru on herkässä. Ja nauru kuuluu seksiinkin! Ihanaa nauraa ja huvitella. Leikkiä ja laittaa itsensä likoon. Tämä, jos mikä vaatii luottamusta. Ei ole helppo antautua hassuksi oman kumppanin edes. Saattaa olla helpompaa jopa satunnaisen kumppanin kanssa.

 

NEITSYYDEN MENETYS SEKSIÄ – Ei neitsyyttä menetetä vain kerran. Tulee aina ”uusia” hetkiä. Uusi kumppani. Seksiä synnytyksen jälkeen. Seksiä pitkän tauon jälkeen. Ne voivat olla yhtä jännittäviä ja herkkiä hetkiä kuin ihan ensimmäinen kertakin.

PAINEITTEN PURKU SEKSIÄ – Toisinaan täytyy vaan saada purkaa paineet. Orgasmi auttaa siihen kummasti. Sen voi tehdä yksin tai yhdessä. Rentouttaa. Tähän sopii hyvin panokaverit.

 

PAKKOPULLASEKSIÄ – Aina ei huvita. Parisuhteessa on usein niin, että toinen haluaa ja toinen ei. Aina saa sanoa ei. Mutta tarvitseeko aina haluta yhtä paljon, kunhan molemmat haluaa, edes vähän? Voi olla, että halu kasvaa siinä, kun huomaa olevansa haluttu. Voi olla, että nautinto on vain tulossa vasta seuraavalla junalla. Joskus suurinta hellyyttä on antaa rakkautta silloinkin, kun ei itsestä niin paljon siltä tunnu.

 

SEKSIÄ ON NIIN MONENLAISTA, ETTEI TÄMÄ BLOGI LOPPUISI IKINÄ. Siihen kun vielä laittaa sekaan omat ilot, sinkkumenot, parisuhdehommat tai monisuhdetanssin. Kaikkea löytyy ja jokaiselle jotakin. Sinun täytyy vain yrittää olla rohkea, tutkia ja kertoa, mitä toivoisit.

 

Me tunnemme seksuaalisesta potentiaalistamme usein vain osan. Sitten on seksuaalisuudessa on puolia, jotka ovat olemassa, mutta et ole välttämättä tunnistanut niitä vielä. Onneksi seksuaalisuus on meissä läpi elämän eikä kaikkea tarvitse löytääkään nyt.

 

Iloisia tutkimusmatkoja nautinnon maailmoihin!

 

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Olisi mahtavaa, jos sinäkin tulisit mukaan=)

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
tammikuu 12, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
joulukuu 4, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
marraskuu 24, 2019
Uncategorized

Epätyydyttävä seksi ajaa haluttomuuteen

Väestöliiton FINSEX-tutkimus on nostanut esiin haluttomat naiset ja puutteessa olevat miehet. Syitä haluttomuuteen voi olla monia kuten väsymys, stressi, parisuhteen ristiriidat, terveydelliset syyt tai toisen osapuolen henkilökohtaiset syyt. Haluan tuoda keskusteluun yhden uuden näkökulman. Voisiko haluttomien naisten taustalla olla yhtenä syynä epätyydyttävä seksielämä? Jos ei nauti seksistä, haluaako sitä edes silloin tällöin toisen mieliksi? Etenkin, jos kotona on pieniä lapsia ja väsyttää muutenkin.

 

Kun seksi ei tyydytä, se alkaa maistua puulta. Hiljalleen suhteesta häviävät myös kosketukset ja toisen aito ja rakastava huomioon ottaminen. Sitten löytää itsensä istumassa aamupalapöydässä hiljaisen kumppanin kanssa. Päivän lehti tai lapset helpottavat oloa. Mutta jos voisi puhua. Voisi kertoa, miltä minusta tuntuu. Tietääkö kumpikaan, mikä tuli ensimmäisenä: haluttomuus, kosketuksen puute vai puhumattomuus?

 

 Alkuhuumassa on usein helppo puhua. Mutta silloinkaan ei ole helppo sanoa: ”Kosketa vähän hellemmin ja sitten vähän vasemmalla ja alas. Pyöritä hellästi.” Jos se jää sanomatta, toden näköisesti on jäänyt sanomatta muutakin.  Silloin alkaa kierre, joka johtaa väistämättä huonoon seksiin ja sitä kautta haluttomuuteen.

 

Harvaa naista tyydyttää seksi, missä mies työntää peniksensä suoraan sisään ja lykkii muutaman minuutin ja sitten homma on ohi. Jos tätä jatkuu vuodesta toiseen, en ihmettele, jos ei haluta. Jos vielä antaa ymmärtää lauenneensa, onko ihme, jos kumppani on luullut tehneensä kaiken ja vielä vähän enemmän naisen hyväksi. Miksi me naiset, suostumme siihen? Kuinka moni mies sanoisi seksin olleen hyvä ilman laukeamista? Niinpä.

 

 

On totta, että kaikki naiset eivät saa orgasmia. Mutta on paljon naisia, jotka saavat sen muilla tavoin kuin yhdyntäseksistä. Kyse voi olla vääränlaisista hyväilyistä. Toinen voi hyväillä liian voimakkaasti, hellästi tai väärästä kohtaa. Lyhyt esileikki voi toimia suhteen alussa, mutta myöhemmin esileikkiä voi kaivata enemmän. Seksuaalinen halu saattaa syttyä vasta kiihottumisen jälkeen. Parilla voi olla erilaisia toiveita seksin suhteen, eikä niitä ole sanottu ääneen. Kukaan ei ole ajatustenlukija.

 

Samalla haluan herättää naisetkin. Ei huono tai epätyydyttävä seksielämä ole vain miehen vika. Oletko itse tietoinen, mistä nautit? Oletko kertonut kumppanillesi selkeästi, mitä haluat? Oletko vaatinut orgasmia? Hyvään seksielämään kuuluu antaminen ja toisen nautinnon huomioiminen. Mutta siihen kuuluu myös oma nautinto. Terve itsekkyys tekee hyvää. Koska jokainen nainen on vastuussa omasta orgasmistaan.

 

Kun seksi on epätyydyttävää, siitä pitää puhua. Yrittäkää puhua seksielämästänne kahden muuallakin kuin makuuhuoneessa. Joskus avuksi tarvitaan ammattiapua. Sanon nuorille usein seksuaalikasvatusluentoja pitäessäni, että opetelkaa nuoresta asti pitämään huolta seksuaalisuudestanne samalla tavalla kuin muustakin terveydestänne. Jos tuntuu, että joku asia ei ole kunnossa voi kääntyä esimerkiksi gynekologin, seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin puoleen. Ongelman kanssa ei kannata jäädä yksin liian pitkäksi aikaa, sillä usein se pahenee odottamalla.

 

Olen itse ”taistellut” hyvän seksin puolesta nuoruudesta lähtien. Muistan, miten yksi nuoruuden poikaystävä ei tajunnut alkuunkaan, miksi hänen pitäisi hyväillä minullekin orgasmi oman laukeamisen jälkeen. Nykyisessä suhteessa muruni kanssa olemme opetelleet puhumaan. Välillä ujostuttaa ja nolottaa, melkein hävettää. Iltateen äärellä on hyvä puhua, ja vielä paremmin puhuminen sujuu kun ollaan kaksin reissussa ja irti lapsista. Puhuminen oman kumppanin kanssa ei ole helppoa. Oman rakkaan edessä oma kelpaavuus punnitaan ja siksi pelko toisen ikävästä reaktiosta voi vaientaa meidät. Suhteessa pitää olla luottamus kunnossa, jotta voi puhua.

  

Eli mitä tarvitaan: Puhetta peliin, yhteistä aikaa ja yhdessä opettelua. Vaikka nyt tuntuisi, että seksi on epätyydyttävää sille voi tehdä paljon. Se on hyvä uutinen! Siihen tarvitaan teitä molempia, työtä ja aikaa. Se voi saada teidät jopa hymyilemään oudosti tavallisena, harmaana maanantaiaamuna. Lapsiperheille suosittelen makuuhuoneen oveen lukkoa. Sanokaa lapsille, että se on rakkauslukko. Siinä siitä on enemmän hyötyä kuin sillankaiteessa.

  

Jokainen nainen voi ottaa kotitehtäväksi itse opettelun eli itsetyydytyksen. Itsetyydytys opettaa naiselle, mistä hän nauttii ja miten tuon nautinnon voi tuottaa. Sitä paitsi itsetyydytys rentouttaa ja saat samalla hyvän lantionpohjalihasjumpan. Voit myös pohtia aiempia hyviä seksikokemuksia. Mitä silloin tapahtui? Voisiko jotain tehdä samoin nykyisen kumppanisi kanssa?

 

Palauta mieleesi myös lempiseksifantasiasi. Kannattaa opetella hallitsemaan mieltä, sillä naiselle aivot ovat tärkeät nautinnon kannalta. Kauppalistaa ajattelemalla et kiihotu tai saa helposti orgasmia. Mutta jos ajattelet, jotain sinua kiihottavaa asiaa mahdollisuutesi nousevat kummasti. Keskity tuntemaan kosketus, laita vaikka silmät kiinni. Muista hengittää ja olla rentona. Voit harjoitella tätä sängyllä itseksi, kun hyväilet itseäsi tai kun kumppanisi hyväilee sinua.

 

Ja rakkaat lukijat. Muistakaa, että seksin kuuluisi olla iloinen asia. Nautintoa, heittäytymistä ihanaan hulluuteen kumppanin kanssa. Kun olet saanut tyydyttävää seksiä, koet todennäköisesti myös aiempaa suurempaa kiintymystä kumppaniasi kohtaan. Ei tarvitse lähteä kylille etsimään parempaa, kun haluaa olla vain kotona. En sanoi, että vaihtamalla paranee, vaan puhumalla ja harjoittelemalla. <3

 

*Sarjakuva on minun ja murun tuotantoa. 

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
tammikuu 12, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
joulukuu 4, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
marraskuu 24, 2019
Close