Tag

luottamus

Uncategorized

Voiko ensirakkaus kestää? <3

Sain koskettavan kauniin ja ihailtavan rehellisen kirjoituksen lukijaltani, joka halusi kertoa heidän rakkaustarinansa. Tarinan siitä, miltä tuntuu olla ensirakkauden kanssa vielä aikuisenakin. Tarinan, jossa rehellisesti mietitään miten parisuhde voi kestää, jos seksikokemuksia ei ole kuin yhden ihmisen kanssa.

 

Siirrän puheenvuoron rakkaustarinan toiselle päähenkilölle:

 

Poden ehkä ikäkriisiä ja ulkonäkökriisiä. Voi se olla muutakin, kun kysymys on pyörinyt päässäni jo pidemmän aikaa. Kohta mittariin tulee pyöreät 30, kuten rakkaalleni juuri kävi. Olemme toistemme ensirakkaudet ja yhdessä on vietetty tarkalleen koko täysi-ikäisyyden ajanjakso.

 

Työpaikallani olen saanut osakseni ihailua. Vastaahan tilanne ulkoisesti omaakin unelmaa ja olen onnellinen kaikesta saamastani. Nykypäivänä tuntuvat lyhyet suhteet ja erot sekä uusioperheet muutenkin olevan normaalimpia kuin ”vanhanaikaisesti” koko elämän kestävät avioliitot.

 

On aika pieni todennäköisyys, että ensimmäisellä kerralla löytäisi koko elämän kestävän parisuhteen. Tuntuu välillä, että ehkä häviävän pieni jopa. Suhteesta toiseen hyppääminen tuntuu melkein normilta.

 

Meidän suhteeseen liittyy mielessäni monta vuotta enemmän ja vähemmän pyörinyt kysymys. Mistä tiedän, onko rakkaani todella ”se oikea” minulle ja haluanko todella jakaa koko elämäni vain yhden ihmisen kanssa? Riittääkö se minulle? Entä rakkaalleni? Millaista olisi seurustella, suudella saati rakastella jonkun toisen ihmisen kanssa?

 

Olemme puhuneet tästä muutamia kertoja. Elämä toisen kanssa on tuntunut hyvältä ja turvalliselta. Samoin perheen perustaminen talon rakentamisineen kaikkineen. Kihlasormus on ollut sormessani yli kymmenen vuotta ja yli puolet siitä olen kantanut vihkisormusta sen vierellä.

 

Kaipaan turvallisuutta ja lämpöä elämäni kivijalaksi ja niitä rakkaani voi minulle antaa. Joskus mietin vain, että antavatko ne tarpeeksi seikkailunhaluiselle rakkaalleni? En ole eläissäni suudellut toista miestä – naisesta puhumattakaan. En ole seurustellut kenenkään toisen kanssa. Minua jännittää kipinän säilyminen myös lopun elämää.

 

Rakkaani koitti ”käydä vieraissa” joskus kauan sitten. Se oli minulle kova pala silloin. Asia ei edennyt tietääkseni juuri tekstiviestejä pidemmälle, vaikka yövyimmekin tämän toisen naisen katon alla ja tapasimme muutamia kertoja. Mieheni ainakin kerran minua enemmän.

 

Onneksi minulla ei silloin vielä ikäkriisiä. Eikä kroppani ollut laiskuuttani vielä silloin alkanut turvota ja pehmetä kuten nykyään on valitettavasti käynyt. Ongelmakin olisi varmasti paisunut silloista isommaksi.

 

Nyt monta vuotta vaivanneesta haavasta on enää pieni arpi jäljellä. Se on osa elämää, eikä lähde varmastikaan koskaan kokonaan pois. Nyt sitä on oppinut arvostamaan.

 

Rakkaani jo aikoinaan kukkinut kaipuu kokeiluun on jättänyt ajatuksia päähäni. Puhuimme ajatusten pohjalta ryhmäseksin mahdollisuudesta. Menisimmekö sänkyyn kahden muun, miehen ja naisen kanssa? Tässä vaihtoehdossa olisi mahdollisimman tasapuolinen lähtökohta molemmille.

 

Avasin puheenaiheen, vaikken ole siihen itse valmis – ainakaan vielä. Pelkään ainakin liikaa seuraamuksia. Halusin tietää, kaipaako mieheni myös muuta. Tällä hetkellä suon sitä hänelle vain pornon välityksellä ja olemalla valmis kaikkeen – mutta vain kahdenkeskiseen.

 

Olen seurannut lähinnä vain kaukaa keski-iän kriisiä potevien pitkiä suhteita. Pelottavan usein jompikumpi tuntuu hakevan lämpöä rakkauteen muualta. Onhan suhde siinä kohtaa jo pidemmällä kuin toisilla missään vaiheessa. En halua suhteen menevän liian pitkälle missään vaiheessa, ettei suhteeseen tule kyllästymistä.

 

Suhteemme kuitenkin eroaa valtavasti lähtökohtaisesti suhteesta, joka alkaa kokeilujen jälkeen kolmissakymmenissä tai ylipäätänsä monien kokeilujen jälkeen perustetusta suhteesta. Kun virheitä ei ole tehnyt jo jonkun toisen kanssa, on kaikki ”tavalliset kompastuskivet” vielä kiusana. Ja niitähän riittää kaikilla!

 

Voisiko suhteelle antaa enemmän, jos olisi enemmän kokemuspohjaa muista, aikaisemmista parisuhteista? Toivon, ettei se ole niin. Annan suhteelle sen, mitä lapsien ja rahan tarpeeseen tehtyjen töiden puitteissa on mahdollista. Oma jaksaminen ei aina anna mahdollisuutta yhtä hyvään, mitä haluaisi. Haluaisi olla täydellinen.

 

Kokemusta on tullut elämän aikana. Siitä iso osa on haettu yhdessä turvallisesti vierellä kulkevan rakkaan kanssa. Vaikka välillä kadehdin yhden illan juttujen tuomaa vapautta, en vaihtaisi omaa suhdettani mihinkään! Yhdessä haluaisin sitä ehkä joskus muuttaa ja muuttuuhan se jatkuvasti elämäntilanteiden muuttuessa. Tärkeintä on kuitenkin antaa sille riittävästi ja arvostaa sitä sen ansaitsemalla tavalla. Joka ikinen päivä. <3

 

 

* Oletko pitkässä suhteessa, joka on jatkanut nuoruudesta asti? Millainen on ollut teidän tarina? Osaatko antaa vinkkejä tälle suloiselle parille? Vai uskotko ylipäätään, että ensirakkaus voisi kestää? 

 

*Kiitoksia vielä suloisesta tarinasta lukijalleni. Oli ilo jakaa se blogissani. 

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
24 marraskuun, 2019
Uncategorized

Raha vaikuttaa rakkauteen – mutta miten paljon?

Alkuhuumassa raha hädin tuskin on olemassa. Huomaat vain ihanan kumppanisi, hänen kiinnostavan persoonansa ja puoleensa vetävä ulkokuori vievät sinua. Saatat törmätä raha-asiaan vain ohimennen, kun käytte syömässä ulkona. Käytännön asiat eivät kiinnosta lemmen sokaisemaa tuoretta paria usein lainkaan.

Rahasta puhuminen on kuitenkin tärkeä osa parisuhteen pelisääntöjen läpikäymistä. Se voi tuntua romantiikan pilaavalta aiheelta tai toisen epäilemiseltä. Raha vaikuttaa jokaiseen parisuhteeseen tavalla tai toisella. Viimeistään, kun suhteessa tulee haasteita, se nousee esiin.

Seurusteluvaiheessa voi molemmilla olla oma tapa hoitaa raha-asioita. Viimeistään ennen yhteiseen kotiin muuttoa olisi hyvä käydä läpi, miten kulut jakaantuvat. Voi olla, että toinen on hyvinkin selvillä rahankäytöstään ja toinen vain elää hetkessä vailla huolen häivää. Rahaa kuitenkin kuluu asumiseen, ruokaan ja yllättäviin laskuihin.

Kuuluuko lääkärikulut molempien omiin kustannuksiin tai miten toimitaan, kun auto on toisen omistama? Jaetaanko kaikki peruskulut puoliksi ja loput ovat omaa rahaa? Tai entä jos toisen tulot ovat selkeästi suuremmat kuin toisen?  Ja elämä heittelee muutenkin. Voi jäädä työttömäksi, vammautua onnettomuudessa tai tapahtua jotain muuta yllättävää.

Olen asunut vuosien varrella viiden eri miehen kanssa yhdessä. Rahankäyttö on sujunut välillä hyvin ja helposti, kun kulutustottumukset ovat olleet samanlaiset. Silloin yhteisesti asioiden sopiminen on ollut sujuvaa ja rahasta on riidelty vähän. Ikävimmillään se on kuitenkin tarkoittanut toisen tekemisten kyttäämistä, nalkutusta ja jatkuvaa epäilyä.

Olen jopa kokenut sen, että eron sattuessa kaikki yhteisen kodin laskut jää maksettavakseni. Minä olin tehnyt asuntoon liittyvät sopimukset vain omiin nimiini, joten en  voinut kuin maksaa. Opiskelijalle se oli kova taloudellinen kolaus.

Rakastamisen lisäksi parisuhteeseen kuuluvat myös riidat. Rahankäyttö on yksi yleisimpiä riidanaiheita parisuhteissa. Se voi pahimmillaan olla repivää valtataistelua näkyvästi tai taitavaa toisen piilohallintaa. Usein sillä, jolla on enemmän rahaa, on myös enemmän valtaa. Onko se oikein? Pieni nalkutus voi olla jopa tärkeä muistutus, ettei tuhlaile. Mutta loputon nalkutus tai toisen komentelu alkaa lannistaa kumppania tai rikkoo parin yhteyden.  

Rahankäyttöön liittyvien riitojen taakse kannattaakin kurkistaa tarkemmin. Itse olen kokenut murun ajoittaiset ”tenttaamiset” epäilynä ja se on nostanut tunteen, ettei hän luota minuun. Se jos mikä tuntuu pahalle. Se pahimmillaan tekee olon, etten minä kelpaa, vaikka yritän parhaani. Onneksi puhuminen auttaa. Kannattaa myös avata nettipankit ja ottaa paperi sekä kynät esille. Rahankäytössä faktat kannattaa selvittää. Turhat oletukset vain pahentaa riitoja, joten kokeilkaa yhteistä taloussuunnitelma. Mekin olemme tätä opetelleet ja olemme huomanneet siitä olevan höytyä.

Siinä vaiheessa kun ensimmäinen lapsi syntyy, rahankäytön merkitys korostuu entisestään. Rahaa alkaa kulua enemmän jo ennen kuin vauva syntyy. Lapselle pitää vuosien varrella hankkia yhtä sun toista ja asunnon voi joutua vaihtamaan isompaan. Samaan aikaan oman perheen mallit vaikuttavat meihin enemmän. Oletko miettinyt ääneen kumppanisi kanssa? miten sinun ja hänen perheessään rahaa on käytetty? Panostetaanko enemmän asumiseen vai esimerkiksi lasten harrastuksiin? Entä aikuisten hyvinvointi ja parisuhde?

On tärkeää myös miettiä, miten kulut jakaantuu, kun toinen jatkaa työelämässä ja toinen jää kotiin. Olen kuullut perheistä, missä töissä käyvä kumppani säästää kotona olevalle eläkettä. Jos toinen on pitkään, jopa kymmenen vuotta, lasten kanssa kotona, tekee se eläkkeeseen ison loven.

Olen kipuillut paljon sen kanssa, kun omat tuloni ovat alhaiset etenkin hoitovapaalla. Saan vain muutamia satasia ja olen murun rahojen varassa. Se on aiheuttanut tunteen, ettei rahat ole minun. Tuntuu, ettei ole oikeutta ostaa mitään ”turhaa” tai vain jotain itselle tärkeää. Omassa mielessäni alkaa hiipiä syyllisyys, jo ennen kuin muru tietää edes suunnitelmistani.  Kun yritän kertoa, että asia vaivaa, ärisen jo valmiiksi. Kun tarvitsisi esittää vain kysymys: ”Saisinko tuhlata vähän itseeni muru?”

Toisaalta meillä on ollut välillä tiukkaa, niin kuin lähes kaikilla pikkulapsiperheillä. Penniä on venytetty ja säästötiliä tyhjennetty. Sitten tulee taas kausia, kun ei ole niin tiukkaa. Tiukat kaudet kiristävät helposti parisuhdetta, mutta me olemme päättäneet, ettei raha saa tulla meidän väliin. Yksi yhteinen iso päätöksemme on ollut asua vuokralla, nyt kun lapsia on syntynyt. Iso asuntolaina on tuntunut pelottavalta taakalta juuri nyt.

Rahaan liittyy tunteita, kun puhutaan parisuhteen rahankäytöstä. Jos teillä on haasteita tai jopa myrskyisää, pohtikaa tahoillanne, mistä riidat kumpuaa. Kun kysymykset on kysytty ja oletukset purettu, on aika punnita, voiko toiseen luottaa. Joskus luottamuspula johtuu ihan muusta kuin rahakäytöstä. Kaikille ei sovi yhteiset tilit ja on monia tapoja hoitaa raha-asiat. Tärkeää on kuitenkin, ettei raha ala hallita rakkauttanne. Sillä kun raha-asiat sujuu, ei niitä meinaa edes huomata suhteessa. Ja silloin jää aikaa paljon mukavammille asioille,  kuten sohvalla suutelulle, riitelyn sijaan.

Kalliit ulkomaan matkat ja lahjat eivät tee onnelliseksi, vaan aito yhdessä olo sekä toisen huomioiminen. Olen itse joutunut opettelemaan, että nyt ollaan kotona enemmän ja isommat matkat tulevat sitten, kun minäkin olen taas kunnolla työelämässä ja rahaa jää säästöön. Todennäköisesti muistelen näitä ”kotimaan” vuosia rakkaudella ja kaihomielin vielä joskus. <3

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Close