Tag

intohimo

Ihmissuhteet, Seksuaalisuus

Rakkaus, Tinder ja tyytyminen

Oletko koskaan pysähtynyt pohtimaan, miten nopeasti käsityksemme ikuisesti yhdessä pysymisestä on muuttunut? Ennen kuolema erotti parin, nyt sen erottaa useammin rakkauden päättyminen.

Kun havitellaan rakkausavioliittoa, etsitään Sitä  Oikeaa. Illuusiota jonka kirjat, leffat, media ja rakkaustarinat ovat luoneet mieliimme, siis jotain mitä ei  voi ehkä edes löytää. Rakkausavioliittoon onkin ladattu usein kovia odotuksia. 

Muistan kun aloimme Murun kanssa seurustella, ajattelin rakkaushuuruissani, että hän on elämäni mies. Miten syvältä se ajatus tulikaan: olin löytänyt etsimäni! Moni meistä on ollut etsimässä ”sitä oikeaa”, nyt mukaan ovat vielä tulleet Tinder ja muut sovellukset, jotka vain lisäävät painetta valita oikein. Tämä vaihtoehtojen hurja kasvu johtaa siihen, että takaovia pidetään pidempään raollaan.

Rakkauden vaaleanpunaisessa maailmassa on kuitenkin myös seksuaalisuudella osansa. Intohimo sekoittaa pakkaa, eivätkä omat seksuaaliset tarpeet mene aina yhteen rakkaan tarpeiden kanssa. Kaikkea ei välttämättä edes haluta tehdä rakkaan kanssa eikä ole sanoja, miten puhua tästä. Seksuaalisuus ja rakkaus eivät ylipäätään ole sama asia, ne kulkevat aina omia polkujaan yhtyen sekä erkaantuen.

Kaikki eivät pelaa myöskään samoilla pelisäännöillä. Tinderissä on lukemattomia varattujen ihmisten profiileja, joissa etsitään salaista seksiseuraa. Seksityöntekijät tuntevat hyvin varattujen ihmisten asiakasryhmän. Kaveriporukoiden matkoilla Leville tai etelän kohteisiin vannotaan ystävyyttä sekä lojaaliutta. ”Se mikä täällä tapahtuu, jää tänne”. Ja pikkujoulut ovat oikein kulta-aikaa uusien salaisuuksien syntymiselle.

Mitä tahansa teetkin niin, että joudut sitä salailemaan, vetää sinut kierteille.

Nieleskely, toisaalle katsominen ja salailu ovat olleet osa parisuhteen peliä. Muistan vanhojen parien ”hienon” neuvon, että pitkän avioliiton salaisuus on unohtaminen. Kuulen vastaanotollanikin, että ”eihän sitä lasketa jos toinen ei saa tietää, mitä on tehnyt”. Jos tarvitsee omia sääntöjä niiden äärelle on hyvä pysähtyä ja pohtia, miksi niin. Voisitko salailun sijaan puhua haluistasi kumppanillesi?

Toinen ”loistokas” neuvo on tyytyminen tilanteeseen. En suosittele asiakkailleni tällaista ”tyytymistä”. Haastan heidät miettimään, mitä he todella haluavat ja miksi. Mikä kaikki vaikuttaa tyytyväisyyden tai tyytymättömyyden tunteeseen? Toiselle ihmiselle seksuaalisuudella on isompi merkitys, toiselle rakkaudella. Miksi tyytyä tilanteeseen, jossa molemmat joutuisivat luopumaan jostain olennaisesta itsessään vain suhteessa pysymisen ilosta? Siitä ei seuraa kuin katkeruus.

Rakkaussuhteessa voi olla monella tavalla ja merkityksellisyyttä voi kokea, jos suhteen säännöt antavat tunteen vapaudesta valita oma kumppani uudelleen ja uudelleen. Te määrittelette teidän suhteenne.

Itse uskon rakkauteen. Yhtälailla pidän arvossa intohimoa, nautintoa ja seksuaalisuuden koko kirjoa. Kahden ihmisen välillä on niin monia tasoja, jos vain uskallamme avautua näkemään ne. Perinteinen rakkausavioliitto ei sitä opeta, kuin ei myöskään perinteinen kasvatuksemme. Mutta me voimme aikuisina opetella puhumaan ja löytää paljaat itsemme toisillemme.

Silloin voimme todella rakastaa ja löytää aina uutta.

*Kuvat Pixabay. Alin on omasta puhelimesta meidän Berliinin rakkausmatkabn muistoja. <3

*Voit seurata minua Instagramissa ja Facebookissa @puhumuru . Pian alkaa myös uudet Puhu muru -podcast jaksot, sillä toinen tuotantokausi alkaa torstaina 28.11.2019!

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
24 marraskuun, 2019
Uncategorized

Vaarallinen suhde

Tämä on lukijani tarina eli vieraskynäkirjoitus. Kiitoksia tarinasi jakamisesta. <3 

Tutustuin mieheen alkuvuodesta Tinderissä. Olin vastikään itse eronnut pitkähköstä suhteesta ja elin itseni löytämisvaihetta: tutustuin itseeni uudelleen ja tarkoituksenani oli opetella olemaan itsekseni, tutustua uusiin mielenkiintoisiin ihmisiin, harrastaa seksiä ja nauttia elämästäni.

 

Suhde alkoi pikkuhiljaa. Viestittelimme toisillemme parin viikon ajan ja juttelimme elämistämme, avauduimme. Hän kertoi olevansa naimisissa naisen kanssa, mutta suhde ei toiminut; oli kommunikaatio-ongelmia ja henkinen läheisyys puuttui. Pystyin samaistumaan hänen tilanteeseensa. Olinhan itse juuri eronnut suhteesta, jossa oli ollut paljon samanlaisia elementtejä. Hän ehdotti tapaamista mutta kieltäydyin. Mies oli naimisissa ja kahden lapsen isä.  

 

Tyrmäyksestäni huolimatta hän jatkoi viestien lähettelyä pienen tauon jälkeen ja haastoi keskustelemaan. Keskustelumme olivat rikkaita ja monipuolisia, niiden aikana ja niiden jälkeen aloin pikkuhiljaa kokea suurta yhteyttä häneen. Aloin vähitellen tuntea, että hänessä on jotain erityistä, myös arvomme ja ajatuksemme kohtasivat. Yhteenkuuluvuuden tunne pelotti, mutta kiehtoi samalla suunnattomasti. 

 

Keskustelut johtivat siihen, että hän lopulta sai tahtonsa läpi. Tapasimme luonani ja siitä alkoi varsinaisesti suhteemme. Hyvin nopeasti olin myyty, kemiamme kohtasivat täydellisesti myös makuuhuoneen puolella. Tuntui epäreilulta, olin tavannut unelmieni miehen mutta hänen elämäntilanteensa vuoksi suhteemme tulevaisuus oli synkkä.

 

Mies kertoi suhteistaan aiempiin kumppaneihinsa. Kaksi lasta olivat eri suhteista, joihin liittyi omat oudot tarinansa. Kaikki hänen kertomansa tarinat elämästään kuulostivat järkeviltä, vaikka ne olivatkin erikoisia. Silti pieni ääni päässäni sanoi jo tuossa vaiheessa, että jotain on pielessä.

 

Mies otti lopulta avioeron, olimme tunteneet muutaman kuukauden. Ero oli riitaisa. 

 

Arkemme alkoi ja pääsimme vihdoin pois kaikesta salailusta, pääsimme aloittamaan yhteisen elämämme rakentamisen. Hänellä oli suhteemme ”virallistuttua” kova kiire edetä. Itse halusin tutustua rauhassa. Rauhallisuuteni turhautti miestä. Hän oli esimerkiksi valmis muuttamaan yhteen kanssani lähes heti. Pidin kuitenkin pääni enkä suostunut hänen painostukseensa asian suhteen. Tästä olen yhä edelleen kiitollinen.

 

Keskustelimme paljon ja kiivaasti esimerkiksi hänen entisistä suhteistaan ja yleisesti ihmisten käyttäytymisestä. Kyseenalaistin hänen toimintaansa, vaadin selityksiä, perusteluja, koska alitajuntaisesti havaitsin hänessä vilppiä. Mies kertoi lopulta pettäneensä ex-vaimoansa useiden muiden naisten kanssa, vaikka olikin kertonut suhteemme alussa, että olen hänen ainoa ”syrjähyppynsä” ikinä. 

 

Pettämistunnustuksen lisäksi suhteemme oli jo alkanut muuttua. Hän alkoi muuttua. Hän oli kertonut jo aikaisemmin pahasta tavastaan rikkoa tavaroita suuttuessaan, tapaa, jota hän ei ollut saanut yrityksistään huolimatta kitkettyä pois. Ensimmäisen kerran tavaraa rikkoutui noin kuuden kuukauden kuluttua tapaamisestamme. Yritin keskustelun avulla avata näitä tilanteita hänen kanssaan jälkikäteen mutta ilman menestystä. Halusin keskustella ja analysoida tapahtunutta. 

Hän löi nyrkillä puurolautasen halki lasten ollessa samassa pöydässä, toisella kerralla oman tietokoneensa. Nämä ”riidat” johtuivat nalkuttamisestani ja havaitsinkin tuntevani syyllisyyttä, kun hän oli rikkonut tavaroita. Hän sai minut tuntemaan, että vika on minussa. 

 

Arkemme oli kiivasta ja perustui hyvin pitkälti hänen tunnetiloihinsa. Jos hän oli hyvällä tuulella, arki oli ihanaa, aivan mahtavaa ja parasta, mitä olen koskaan kokenut. Jos hän  oli  huonolla tuulella, joutui hänen kanssaan olemaan ikäänkuin ”varpaillaan”. Pian aloinkin huomata itsessäni fyysisiä oireita: päänsärkyä, painon tunnetta rinnassa ja unettomuutta. Lisäksi olin hyvin itkuherkkä ja syytin kaikesta hormoneita. Välillä mietin, että olen tulossa hulluksi. 

 

Lopulta fyysiset oireet herättivät minut. Ymmärsin etten ole se ihminen, joksi olen muuttunut hänen kanssaan. Kehoni viestitti minulle, etten voi hyvin. Oikeasti olen iloinen, vahva ihminen enkä onneton ”parka”, joksi olin muuttunut. Tein päätöksen ja jätin hänet. Kerroin hänelle, että en aio jatkaa suhdetta, jossa joudun elämään pelossa. 

 

Eroilmoitukseni jälkeen tapasimme kahvilassa. Paikan olin valinnut mahdollisimman julkiseksi, sillä pelkäsin hänen olevan arvaamaton. Hän saapui tapaamispaikkaan naama mustelmilla, tyynenrauhallisena. Hän kertoi voineensa niin huonosti, että hänen oli pakko ollut satuttaa itseään. Tämän tapaamisen jälkeen hän lähetti minulle painostavia viestejä noin viikon ajan. En vastannut viesteihin. 

 

Eron jälkeen laitoin viestiä hänen molemmille ex-kumppaneilleen ja lapsiensa äideille. Paljastui, että suhde molempiin oli toistanut samaa kaavaa kuin minun suhteeni häneen. Näissä suhteissa hän oli myös pahoinpidellyt molemmat naisensa, vaikka oli minulle väittänyt ettei koskaan ole satuttanut ketään. Aikaisemmissa suhteissaan hänen alkoholinkäyttönsä oli ollut runsasta ja seksuaalikäyttäytymisensä holtitonta. 

Keskustelujen perusteella lähes kaikki, mitä hän oli kertonut edellisistä suhteistaan oli ollut muunneltua totuutta. ”Väkivaltainen” ex-tyttöystävä, hänen esikoisensa äiti, paljastui esimerkiksi pelottomaksi naiseksi, joka oli noussut vastustamaan kumppaninsa mielivaltaa. Tämä oli aikaisemmissakin suhteissaan käyttäytynyt itsetuhoisesti, jos ei ollut saanut tahtoansa läpi. Suhteissa oli ollut pelkoa, manipulointia, henkistä väkivaltaa.

 

Olin tyrmistynyt kuulemastani, toisaalta ymmärsin ja näin kaiken nyt kirkkaasti. Kaikki merkit olivat olleet edessäni. Intuitio varoitti minua jo suhteen alussa, mutta en kuunnellut. Suhteen jälkeen kärsin paniikkikohtauksen tapaisista pelkokohtauksista ja unettomuudesta noin kuukauden, laihduin muutaman kilon. Olin hyvin ahdistunut, sillä nyt ymmärsin, mitä olisi tapahtunut, jos en olisi pitäytynyt omassa tahdossani. Olisin muuttanut yhteen hirviön kanssa, olisin jossain vaiheessa joutunut pahoinpidellyksi ja petetyksi. Hän olisi etsinyt tämän jälkeen itselleen uuden naisen, uuden ”uhrin” ja kaava olisi toistunut.

 

Suhde opetti minulle sen, että pystyn rakastamaan. Koskaan en ole tuntenut olevani yhtä onnellinen ja toisaalta niin onneton kuin hänen kanssaan suhteen alussa. Opin myös kuuntelemaan itseäni ja luottamaan omaan fiilikseeni ihmisistä. Intuitio kertoo paljon, kun siihen luottaa, asioilla on aina kaksi puolta eikä kaikki ole sitä, miltä se vaikuttaa tai  miltä sen”halutaan vaikuttavan”.

 

VINKKI: Suhteen jälkeen luin kaksi kirjaa, joista oli mieletön apu itselleni. Ne käsittelivät narsistin kumppanin tai muun lähellä eläneen ihmisen kokemusta. Ensimmäinen oli  Tuija Välipakan ja Arja Lehtosaaren Sata tapaa tappaa sielu (2013)  ja toinen Outi Nevalinnan Juoksukengät (2016).

 

 

*Voit kommentoida vieraskynäkirjoitukseni nostamia fiiliksiä. Oletko itse ollut  vastaavanlaisessa suhteessa? Jos haluat jakaa oman tarinasi blogissani vieraskynäkirjoituksena, laita minulle rohkeasti meiliä puhumuru@gmail.com ja jutellaan lisää.

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Olisi mahtavaa, jos sinäkin tulisit mukaan=)

*Kuvat Pixabay

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Rakkaus, Tinder ja tyytyminen
17 marraskuun, 2019
Collaborations, Lifestyle
Kohtaamisia kahvin äärellä
5 kesäkuun, 2019
Uncategorized

Kun seksistä tuli tylsää

Oletko viime aikoina toivonut, että sänkyhommat olisivat nopeasti ohi? Olet antanut vain enemmänkin riitojen välttämiseksi tai vanhasta tottumuksesta? Onko olo ollut sen jälkeen pettynyt ja surkea tai hämmentynyt?

 

Lähes jokainen pitkässä parisuhteessa joskus elänyt tuntee seksielämän ”peruspolun”. Alkuhuumassa ollaan kokeilunhaluisia, saatetaan hullutella ja seksi on monipuolista. Orgasmikin tulee silloin helpommin. Kuukausien muuttuessa vuosiksi tilanne muuttuu. Seksiin tulee helposti kaavamaisuutta.

 

Sänkyelämän perussetti ei ole yhtään huono – ideana se on oikein hyvä. Usein se perustuu molempien lempiasentoihin ja hyväksi havaittuihin hyväilyihin. Järjestys kulkee sitä samaa tuttua kaavaa eikä edes tule mieleen pitäisikö sitä päivittää tai muuttaa välillä.

 

Osa meistä on tyytyväisiä kaavamaiseen seksiin. Mutta siinä helposti piilee ongelmia.

 

Tuo kaava voi muuttaa seksin harrastamisen suorittamiseksi, jolloin läsnäolo unohtuu. Kaikki osiot menevät päällisin puolin hyvin, mutta mieli voi vaellella kauppalistoissa eikä toiseen silmiin tule enää katsottua. Seksi voi olla lähempänä urheilusuoritusta kuin nautinnollista viipyilyä toisen iholla.

 

Itse olen käynyt tämän läpi ensimmäisessä pitkässä parisuhteessani. Alussa seksi oli taivaallista, olimme kuin kanit. Seksistä tuli vuosien seurustelun jälkeen tylsää. Se oli kuin kaurapuuroa, jota oli pakko syödä päivästä toiseen ilmaan mitään vaihtelua. Se ajoi meidät erilleen niin pahasti, ettemme enää harrastaneet seksiä ollenkaan seurustelun loppuvaiheessa. Emme myöskään osanneet purkaa tilannetta mitenkään ja ongelmat alkoivat kasaantua ja suhde päättyi rumaan eroon. 

Kaavamaisuus ja seksin yllätyksellisyyden häviäminen vähentävät myös intohimoa, toteaa Tony Dunderfelt kirjassaan Iloiseksi – Nykyajan parisuhteen huikeat mahdollisuudet. Intohimon viholliseksi Dunderfeltin listalla joutuvat myös toisen itsestäänselvyys ja arkipäiväisyys, mitä samaa kaavaa kulkeva seksielämä vain lisää.

 

Kaikki voi sinällään olla hyvin parisuhteessa ja olette läheisiä. Mutta seksi alkaa tylsistyttää. Tylsistyminen taas voi johtaa haluttomuuteen. Haluttomuus johtaa pahimmillaan pettämiseen tai eroon. Se on kuin lumipalloefekti, minkä vauhti kiihtyy.

 

Kysymys kuuluu: Oletko valmis rikkomaan kaavan? Oletko valmis etsimään tylsyyden takaa intohimoa takaisin? <3

 

 

*Seuraavassa blogissa lisää keinoista, joilla kaavamaisuuden tilalle voi tuoda vaihtelua ja muutosta elävöittämään seksielämää. Kaikki parit eivät tarvitse avukseen seksuaaliterapiaa, osa pystyy itse muuttamaan seksielämänsä suunnan. 

 

*Jos haluat, voi kommentoida. Onko sinulla kokemusta seksielämän muuttumisesta kaavamaiseksi? Miten se on vaikuttanut suhteeseenne?

*Kuvat Pixabay.

You may also like
Ihmissuhteet, Lifestyle
Rakkauslomalla Tallinnassa
12 tammikuun, 2020
Ihmissuhteet, Seksuaalisuus
Pelot puhumisen esteenä
4 joulukuun, 2019
Collaborations, Seksuaalisuus
Sex is fun – feat. Sinful
24 marraskuun, 2019
Close